Happy Birthday To MySelf。

Happy Birthday To MySelf...



昨天。我感受了疼痛。

就像出生時的那種全身顫抖。

這是我策劃好的疼痛。

疼痛、令我全身緊繃。

當時很想全裸著掙脫束縛。

於是爆出了：我想裸奔這樣失禮的詞句。

沒嘗試過的人不會明白那種感受。

在傷口上再加上另外的傷口。

這是人生的刺痛。

這種刺痛、讓你覺得、你是真實的存在。

你是、活著的一個生命。

否則、麻木的行尸走肉。

永遠、只是行走著的軀殼。




今天是我的生日。

昨天、因為強制的理由提前去領取了一個形式主義的生日蛋糕。

我常說：形式主義害死人。

我、在形式主義的行為里、強制自己要放鬆叛逆的心情、來討好別人的形式性好意。

我在蛋糕前、格外的開心。

格外的、真心的、開心。



今早、收到的第一份生日祝福、來自我最大的債主。

招商銀行。

第二份生日的祝福、來自我的另一位大債主。

民生銀行。

"1月17日是您的生日、祝福您生日快樂、感謝您對我們銀行的支持。"

這種祝福、反而得到的讓我心虛。

我的惡意套現、得到這樣的祝福、是不是有點我是小人、它是君子。

即使我做了多小人的事、君子也不計前嫌的祝我生日快樂。

然後也不住的提醒我、2月3日、請記得還錢。



早上吃了剩下的半塊生日蛋糕。

夾層里滿滿的水果。

櫻桃、草莓、桃子。

都是我喜歡的。

我和親人在車站分手。

去了星巴克。

見到他們我說：快說話、今天是我的生日。

很多句的生日快樂、堆積如山的把我壓垮。

幾位熟識的店員、送我了不帶任何利益性質的祝福。

送了我星巴克的紀念郵票貼紙。

這是我收到的唯一的禮物。

那個約定遠行的男招待、為我打折、大杯的價錢、超大杯的享受。

生日很快樂。

今天、難得的很快樂。



我和yukimi說我今天生日。

只是、傳達著快樂的心情。

關於他、我沒有任何的期待。

反而和我父母說起他的時候、他們竟然說：如果喜歡的話、嫁給他也沒關係。

OH MY GOD。

是我太含糊其辭的讓他們以為我和他的曖昧關係?

這個...這個...

算是我両親對我長大的期待嗎?

男招待說：早生貴子。

我表姐說：早點帶你的男朋友回來。

表姐夫說：早點讓他和他的兄弟見面。

好像、長大了之後、這是唯一的大事。

一定要好好的遵循大家的教導、好好的、快快的成家立世。

聽到這些。我小孩子般羞澀的笑了。



生日願望。

依然是那些。

我說：我能不能許願讓我以後所有的願望都成真?

心裡心慌意亂的許願：請讓我離我喜歡的東西越來越近、一點一點也好。

只是、實現他們是需要錢的、請讓我富有吧。

我真是世故了。



這個、算慶生文吧?



今天、是不是、順利的開始呢?



今天之後、是不是、順利的開始了呢?

⒈圈。

我循環了⒈圈。

回憶、永遠都靠不住。




和然子聊著。

就忽然想看點彩冷的東西。

原本話題全是D某、Dir某、大某、達某、宮某、T某、和薰某．．．

不知怎麼就忽然想起了彩冷。

看了以前喜歡的、最喜歡的、最最喜歡的那些影像。

有一個瞬間、我、眼淚打轉了。




記得第幾次和然子出門的時候、我在餐桌上哭起來。

真是丟臉。

之後她無數次說：＂因為是你、我能理解、能明白＂。

我從沒在她面前裝過什麽。

炫耀、或者、全能。

即使本身是多么無知的我、說出了錯誤的組合．．．

她也能明白我不是個只喜歡化妝漂亮的人的人。

所以、其實她在我心裡、真的、很重要。




這不是虛偽的讚揚。

或是說能從我嘴裡說出的讚揚也是多么難得。

我仗著自己的博大、囊括了那些多的人。

在我眼裡、別人都是毛毛雨。

誰能比我更懂得那個世界？

我以前一直這麼驕傲著。

有時也故意的不懂裝懂。

可是、因為是我、你能明白、是嗎。




今天、心情很好。

雨過天晴的感覺。

天氣也溫暖。

我沒像平時一樣在冷風里發抖。

中午吃了難吃的炒飯。

整天和上司調侃。

我調侃她、她沒詞對我。

她是被慣壞的家庭主婦。

我、只是個被人看來特立獨行的不良少女。

她很多餘的去管別人的閒事。

告訴我：明天你的指甲油不要是黑色、要不就全黑、別又紅又黑。

今天我遲到了半個小時。

她以為我被她打擊的不想再來了。

我、是意志堅強的人。

什麽東西對我來說、能讓我擔心？

我連死都不怕、怕她的冷嘲熱諷嗎？！




耳機里、不停的左、右、立體聲。

我終於把＜古惑仔＞那個系列看完了。

今晚開始恐怖片系列。

家裡窗臺上對方的碟子。

像擺設一樣佈置著房間。

昨晚我第一個選了<逢いたいから>聽著入睡。

今早不想起來。

不想上班。

秘書小姐出賣了我。

告訴了所有人我不想出勤。

不知道誰告訴了他們我昨晚在辦公室淚流滿面。

她說：我每次都會像個受了氣的小媳婦。

我、確實是受了氣的。

只是、我不會因此而挫敗。

因為、在我身後支持我的東西、並不是那些廉價的自尊。

而是、無比強大的絕望和陰沉。

我連那些都毫不在意。

又哪裡會在意什麽現實的衝擊？！




我的傷。

只是些別人毫不在意的休止或解散。

分分合合。

別人毫不經意。

卻讓我難過或絕望。

如果因此而說我是特立獨行的人、我反倒高興。

但相反若是擔心著我過長的前發和直不起的身背。

我無視你們的關心。




我環視了⒈圈。

身邊的人、都好像不存在。

這個世界、我需要的朋友、只是那個、理解我、明白我的、那個人。

一事無成。

這註定是一篇自嘲的日誌。




今天、是自嘲的一天。




我在喧嘩的街上、淚流滿面。

在星巴克的吸煙區。

朦朦朧朧的抽了一支假煙。

進去、男招待請我喝了一杯不要錢的小杯原味拿鐵。

前幾天他問我喜歡旅遊嗎。

要跟我去雲南、去西藏。

今天、他一眼看穿我的不好心情。

充當了一個、人生註定一定要有的安慰角色。

他用一杯咖啡安慰了我。

我、被他的咖啡、找到了一絲的明媚。




我可能就是一個一事無成的人。

任何地方都是。

今天被嘲諷了一天。

無數的壞臉色和壞脾氣。

我也能拿著滑鼠、手機、計算器摔摔打打的發脾氣。

可是、在那些人面前、我卻成了啞巴。

我是多么一事無成的人。

怎麼越來越變得喜歡被別人說著發楞、夢遊。

我這個一事無成的人。

是不是就該很識相的死掉。

他媽的、生命。

他媽的、順從。




最近犯太歲。

他媽的什麽都不順利。




今天播放器異常的流暢。

我聽見有人在嘶吼。有人在低吟。

我在街上聽著達瑯。

找到了絕望的情緒。




男招待看著我的淚痕。

邀請我在店裡坐坐。

我還是逕自的推門出去。

因為真是狼狽。

我上一次在家裡大聲的哭起來。

那是上個月的某一個冷天。




臉很紅。

眼淚很醜陋的流著。

沒有任何的藝術感。

手機里的老照片。

很多天沒有更新。

每天用音樂播放過的數量來衡量我是不是又遲到。

昨晚。我聽著宮脇涉入睡。

還沒到<逢いたいから>。已經不省人事。

忽然的警醒。

0x：35讓我歎氣著、是不是又起晚了。

是我看錯了表。

我意識到。

於是倒頭繼續睡。

等著宮脇涉的聲音、從手機冒出來。




我是一事無成的人。

一事無成的人應該悄無聲息的去死掉。




我卑微的夢想、感染到了生命。

我卑微的全部。

一定、會、卑微的、悄無聲息的滅亡。




"因為是你...我能理解...能明白..."

這是、最讓我感動的、嘲笑。






 

驚怵。

下班臨走前、我喝了上司的上司賜給我的一杯黃金搭檔。

然後發現、身體更加無力。

我打了一天的瞌睡。

吃酸角糕提神、用廁所外面水池的水拍臉。

全沒用。

看了無數眼yukimi的新壁紙。

依然沒精神。

我上司的上司稍微考慮給我安排一個新的座位。

就像高中時、老師安排給我最前的、最後、最左、最右的那一個一樣。

我一直是被人特別"優待"的人。

可是我從沒覺得自己特立獨行。

我上司很無趣的對我諷刺了一天。

我的對抗、只是無聲的看著她的眼睛、或者地下的碎紙屑。

坐在上司的上司旁邊、被勸誡著、她對我說：你每天每天的、還要夢遊多久?!



今天在秘書跟前小聲的爆著粗口。

進出了那麼多次那個假回民餐廳才知道我一直點的那盆羊肉比他們的餐費貴一倍。

為同事女孩的婚禮、我沒出任何力。

她也很客套的說：如果你有時間、也來吧。

她臨走前、拍拍我的桌子說：我們走了~

我點著頭。心想、她是多么的寂寞。



送了禮金的秘書小姐因為我沒去、出了門、又折回來。

我沒出錢、也不會稀罕她的那頓沒有任何喜氣的補充式簡單婚宴。

西門外面某個便宜的小餐館。

誰想去就去。送不送錢都無所謂。送了、就最識相。

我幾乎不參加這種活動。

也在上一次、因為不參加上司的上司和上司的上司的上司、請客的跨年聚餐、而被說成是勢大的人。

君子之交淡如水。

如我爸說：你們連君子之交都不是。

這句話、是流言的初始。

被切斷了看、而事實是、他很希望我送錢給這位我一次進公司用餅乾款待我的前任秘書小姐。

而我近來冷漠的心情、讓我覺得、給她不如扔掉。




<古惑仔>還沒看完。

因為很多部。

從1996~1998。

香港回歸也沒放過。

年輕的莫文蔚和帥氣年紀的吳君如。

李嘉欣脫光了衣服睡在彼特chen的被窩。

是王晶、是程小東、是一部很假動作的槍戰。




今天認真聽的第一首歌、是<アクロの丘>。

很平靜的心情。




昨晚、聽著Kra睡了。

是那張被我肢解的大碟。

聽了幾首才發現、我MP4都有。

CD機聲音開到8格。

我在不大不小的嘈雜里睡著。

忽然被驚怵的聲音弄醒。

是電話的對白。

嗶嗶嗶嗶的撥著號碼。

很像我辦公室的那部電話。

它24小時被人監聽。

然後、是"對不起、你撥打的電話暫時無人接聽、請稍後再撥、嘟嘟嘟嘟..."

凌晨的時候、聽到這個聲音。感覺是NDS里的那個七日死遊戲。

我找到線控。

它被錯按在radio模式。

91.8頻道。

我無心去想那個頻道是誰。

趕緊翻身睡去。

因為、最近、我太缺覺了。




我和秘書小姐說、我的了抑鬱症。

晚上總失眠。

我成小崔了。

她說：人家小崔都好了、你也肯定能好。




昨晚、在小商鋪買的零食。

七七八八的、竟然花掉了幾十塊。

五十多塊那麼多。

它、是能代表一個女人人生大事的賀禮數字啊。




我起床之後、還被昨晚的那個聲音怵著。

一通撥不出去的電話。

這個夢境、它代表了什麽?!

盤旋。

今天沒精神。

十分鐘我的哈欠5次。

匆匆忙的在清晨爲了趕車練了長跑。

和蒙娜麗莎旁邊那個小賣鋪的boss交換個眼神。

我塞給他十塊錢、他遞給我喜歡的那個白色盒子。



昨晚好像做了美夢。

但是沒記住。

電視櫃下面有我藏的半盒煙。

拿出來、只有三根。



生理期的反應比以往弱了。



清晨吃了一顆青梅、結果胃部翻騰了。

刷了牙、在廁所趴著嘔吐。

嘔出一些、感覺好了些。



昨晚、有人不是試了我的潔白嗎?

難道這麼倒楣的中了招?

您的手、真的很強大。




<往生>。

往生?!

我長久不看同文。

忽然看到這個、有點心生厭惡。




今天沒給yukimi寫長情書。

反而最近熱衷給國內的一個誰拼命的表現著自己。

說不定我就會是下一部小說的配角。




一個人呆坐在那裡的時候、聽見了Kagrra。

我的靈魂盤旋出身體。

一志在天空下吟唱著。

好像是為我的靈魂吟唱著最後的輕揚。

我好像升上了天空。

在夜色被霓虹反射的很亮很亮的天際。

好像苗條了。

苗條的飄了起來。



Lost  iN Blue。

輪流著被裝進棺木。

為自己唱著葬歌。

十字架下的百合花。

新鮮的滴著露水。

用紅色的酒、澆灌。

ありがとう、さようなら。

送去了那個天堂的十字架、變成了灰燼。

悼詞結束。

我被乾淨的泥土、深葬。