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上等の喧嘩。
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我的世界是黑白的。

我的血液是暗紅的。





今天。

和然子最後的印象是隔著雙行線柏油馬路面對面的公車站相望。

打了3個未接電話。然後說:怎麼回電了?我只是玩玩而已。

是很有意思。

我也默契的這麼想著。

看著她拿著電話撥通。

我以為是打給Q小姐聯繫後面的路程。

心裡閃過的念頭也默契的是:不如這樣隔街那樣相望的通話、是不是會留下些美好的記憶?!

但是。看見她撥通、還以為對方會是Q小姐。那麼...我的電話一定不會暢通?!

事後。我覺得。我們都很可笑。




前天。

我很惡劣的翹班行為。

讓滿世界的人找我的下落。

我接到的第一個電話。是我姐的。

第二個。竟然是我媽。

我和我媽激烈的相隔兩地的爭論了起來。

在掩著厚重窗簾的幽暗臥室。

我感覺...這個世界與我隔離了。

我的懦弱。讓我不能面對其實並不夠明媚的光線照射著的早晨。

因為沒去上班的理虧、心虛。讓我沒能滿足的好好休息。

和我媽。就在這個我以為誰都不能介入的黑白色調的角落、大聲的喊了起來。



我。是很矛盾。



明明理應嚴謹無比的生活充滿了不該有的吊兒郎當。

用我媽的話說。你現在。怎麼在別人眼裡的印象都是那麼玩世不恭。

上班。不好好上。工作服也不按規定的整整齊齊。乾乾淨淨。

連鞋都那麼拖拉在腳底。

跟流氓似的。

可是。在那麼吊兒郎當的背後。也隱藏著別人根本無心察覺的要強。

沒有人會看到你的努力。

當你做了別人不想做的事時。

別人的眼裡。那些都是應該的。

其實。世界上。沒有什麽是應該的!!

有什麽是應該的?!

就連我們的生命。遇到了劣跡的時候。也無形的。把你稱作為...

"存在于世界上根本沒意義的敗類。"

有些事。

都是被逼的。

全世界的人都不知道我不想去工作。

全世界的人都只知道我沒有去工作。

我也懶得去解釋。

我對第一個撥通我電話的人說:"我起不來。"

我就是沒去。

我就是睡在床上。

那麼當被問:"你爲什麽不去上班?!"

我的回答就應該是這樣不帶任何形容詞的直白。


"小明今天感覺身體不適。早上實在不舒服。頭暈眼花。他沒有去上學。"

別人。不會因為任何原因去設身處地的聽他解釋。

他們只看到"小明。他沒上學。"


我被所有的電話攪的不想收到任何手機信號。

而當然子的短信來到時。

我。終於。在那個瞬間。不反感電話這東西了。

只有。電話里那個叫做"濱也"的名字。

才是我唯一想見的符號。



事情。總是那樣每一天每一天的經歷大風大浪。

然後。結果必定是"船到橋頭自然直"。

這是我一直一直相信的因果關係。

沒有什麽是過不去的坎。

糾結。到了最後總會有解脫的時候。

哪怕。是一個生命解脫...







在傍晚時分。

下班的高峰期令所有的公交車都龜速前行。

我遲到的見到了帶著試噴了ck-one后留下惡俗香味的然子。

我All-star里星巴克票子被她一一細數。

然後把我仔細教育。

一杯原味拿鐵和半包薯條之後。我們回了家。


我家。意外的發生了整樓的暖氣爆裂。

很冷。

我。惡意的抱著她的肢體。

感覺的到我無限循環的體內寒氣就源源不斷的輸送進了她的身體。


我是壞人。


我給她看<蝴蝶>。

我在床上纏著她、讓她凌晨不知幾點才能合眼。

我只幾分鐘沒和她說話。她就深眠了。

在夢裡。還狠狠的踹我。

那間空蕩蕩的空間。忽然。變得很溫暖。

很充實。


我對她說:你是我的支柱。

她對我說:我來當大助。


宮脇涉是"瓜娃子"。

川內亨是"哼哼小寶貝"。

Hirito是"黑老頭"。

哈哈。快笑翻了。


就這樣。

度過了短暫的18個小時。


我最近總想。

如果沒有遇到然子。我是不是還那樣傻B兮兮(寂し)的生活。

宿命似的遇見。好像如真真和蝶說的那樣:"寫好的"。


我想遇到的人。

其實就是那樣簡單。

和我一起看電影。

和我一起說visual rock。

和我很默契。

和我很平靜。

給我她的溫暖。

給我她的存在。



我的世界是黑白的。

當感覺到"血液像火般沸騰多么美麗"的時候...

原來。

黑白的盡頭、會撕裂開一絲真實疼痛的暗紅。


有一天。

我夢見了自己的軀殼。

我手指的創口向裡看去。

像塑料娃娃似的空蕩蕩的軀殼。

......



夢醒之後。

我看向窗外。

冬天的鳥兒飛翔著悲鳴。



也許。

在這個時間能讓我戀家的...

是你留在雙人床左側枕巾上的那些金黃色髮絲...



 

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