一個人能做的事。

今天。一個人耗了一天。

沒什麽值得說的。

因為我經常如此。

很久很久。經常經常。一直一直。

直到...直到最近認識了一大堆的人。





最近認識了一大堆人。

看起來都不錯的傢伙們。






這不是主題要講的話。













我今天一個人耗了一天。

早上沒吃飯。

我爸一個人拌了點昨天剩下的紅燒螃蟹湯+米飯熬過了中午。

於是我中午就出了門。

出門前得到然子的信息說她下午不出來了。

準備看看書聽聽歌挨一個下午。

所以。我是沒辦法讓她遷就著出門了。

所以我還是上網吧。

用手機發了今天更新的那些照片。

於是手機沒錢了。

想著跟AJIE吃飯。可是沒電話聯繫。

飛了幾條之後被他甩到一邊。

他自己去逍遙。

我又一個人了。

下了PSP遊戲。

下到還剩十幾分鐘100%的時候忽然死機。

看的電影就忽然閃屏。

是電影的問題。

搞的遊戲也白下了。

我重啟。再下。

電影繼續看。

網路速度完全烏龜爬。

又沒一會兒又一次死機。

哎喲。真是折騰人。

我再重啟。

沒看電影了。

終於下了兩個不是很關心的GAME。

湊合著玩。

最近也沒啥遊戲。

好遊戲都不漢化。

不漢化就不能完全明白。

片假名很難懂。

說白了是我無能。

下好了遊戲。

就一直聽著然子blog里的那首歌。

很不錯的曲子。

直到網管對我說。不能再上了。

後面機子維護。

我索性去吃飯吧。

爬到了出網吧不到20米的雜餐廳。

什麽都有。

中餐、廣式、披薩、牛排。

我一直比較熱衷那餐廳。

因為。它是比較正式又可以抽煙的地方。

最近買的煙好像都是假煙。

我換了幾個店。都是假的。

貌似X公司從根本製假了?!




我被欺負了。














和AJIE的對話。

就跟他說的那樣。

我反省出來些東西。

我。好像忽然開始依賴別人了。

雖然一直是依賴別人的人。

可是最近開始更加依賴了。

特別是。

然子。







最近。一直和然子粘在一起。

每天發短信。

有時間就出來逛。

沒時間湊在一起就會很想念。

然子是我喜歡的類型。

人好。家世好。性格好。長相好。品味好。喜歡的東西更好。

所以粘在一起成了必然的事。

因為和然子粘在一起了。

於是我開始依賴別人了。

依賴著然子。

不管然子是不是討厭。

然子是不是厭倦。




以前總喜歡一個人。

一個人吃飯。上網。看電影。唱KTV。在AJIE店裡坐一整天。

一個人能做的事。

很多很多。

而兩個人在一起。

能做的事好像更多。

我還以為自己不寂寞。

如今離開了另外的那個。

卻不知原因的格外寂寞。

這叫什麽?

糾結的依賴。















現在。

一個人能做的事。

變成了。

想念兩個人做的事。














然子啊。

你不在身邊的話。

我該如何是好呢?!

你在說什麽?!

昨天。

忽然聽著LOVE SONG哭了起來。

眼淚仿佛觸景生情般流淌了。



我怎麼那麼脆弱。



好像沒有誰影響了誰的心情。

我和然子凌晨時分發著信息。

聽她說著她的低落心事。

死去的親人。

無法擔負的遺志。

難以忘懷的舊事。

等等。

我。沒有那樣的親人。

我媽常怪我怎麼那麼冷血。

對什麽都好像毫不在乎。

也許她說對了。

死去的親人。

我也不少。

一位、她在我面前咽氣。

那是我真正的接觸了生死這事。

可是當時。

我真的沒有難過。

當然也沒有像我虛偽的表姐那樣...

她們在死者面前痛苦流涕。

然後死者被父親和伯父裹著棉被從家裡抬往停尸房。

她們和我一起趕進廚房。

我默默的等著車子把我們一并運去醫院後院。

她們靠在大理石廚臺調笑伺候死者生前日常的保姆。

對著屍體。她們裝作悲傷。

背對屍體。她們照樣愉悅。

死去的事沒有打擾她們的心情。

那天的場景我記得。

在記憶的夾縫隱隱約約。

沒什麼意義。卻一直沒有忘記。

死者對我。沒有什麽厚愛。

因為我是不會裝媚的女子不很偏愛。

所以。

我沒傷心。

甚至。過分的在追悼會上因站在眾多人關注的會臺上緊張的微笑了。




我想。

死去的人。一定都是透明的。

他們會聽到我們的心聲。

心裡想什麽他們一定能知道。

所謂什麽懷念、惦記、悲傷、慶倖、貪婪、他們全部明白。

所以。嘴上說的什麽"您怎麼捨得就這麼離開我們..."都是給活人聽的。

既然我是不討好的人。

那麼說與不說也不能改變什麽吧。







昨天晚餐。

我和父母聊了很多。





人好像忽然一下就長大了。






這段時間快的驚人。

很痛快的就長大了。

一溜煙的跑。

一下子從上公交車免票就到了如果拿了行李必須更加多付一單車費。

這世間。真是閃過。

我發現。長大的自己懂得東西果然多了起來。

也發現。看著我長大的父母果然寬容了很多。

就像然子。

我們上學的時候。

父母不允許我們看電視。

必須去寫作業。

父母不許我們出去玩。

放學后必須快快回家。

父母不許我們和社會上的人交往。

必須低頭走你的路。別去管旁人在說什麽。

我長大了。

他們老了。

已經沒心思去管我是不是還有什麽沒完成。

反而心想著讓我少點時間去工作多點時間陪他們。

反而心想著幫我花錢置備漂亮的衣裳和美麗的形象。

反而心想著讓我去認識更多的人有廣闊的社交。





我走的這條路。

一直伸向遠方。

我看見的方向。

就是我要去的方向。

我甩開他們拉扯的手。

還以為自己已經能飛了。

其實。

我做不到那樣堅強的傲慢。

我知道我還是得被他們扶著。

所以。

我也不再去堅持什麽叛逆得來的獨立。














這是一段現實里不存在的對白。

A："討厭。走開。讓我走。我才不要你們..."

B："你要去幹什麼?"

A："別再管我了。我要做自己想做的事。"

B："你想做的事是什麽?"

A："我要離開家。我要一場流浪。放任自由的流浪。"

B："你在說什麽?!"

A："恩...我...什麽也沒說..."









我...什麽也沒說。

夜幕·後

夜幕·後

我們卸掉負荷。

盡情玩樂。




 

透過水杯我看見Arc。

這張。

我沒加logo。

我不知道加在哪裡。

我怕破壞了它。





透過水杯我看見Arc。






那天。我做了件事。

這種壞事對我來說並不是壞事。







是的。

我渴了。

我喝水。

我喝著。

水乾淨嗎?

透明嗎?

我這麼想。

看著杯底。

是的。

很清澈。

是的。

我看見了。

我看見了Arc。

於是。我如我每次都會的那樣。

把這杯子帶回了家。














我把這個也歸為宿命的事。






好端端的去了3皇3家。

把下午茶和晚餐時間一并度過。

點的食物都剩下1/3。

喝下最後一點白水看見杯底的三個英文字母。








必定是宿命的緣故。

那麼我應當順從宿命的安排。

把這隻杯子帶去對它好的空間。









透過水杯。我看見Arc。



透過水杯。我看見ゆめ。







 

夢想、と、未完成。

這是Ajie家的架子。

我進門之後、一聲驚呼。

客廳的架子。

滿滿承載著夢想。

臥室也是。

他的房子很簡單。

一間連電視都沒有的客廳。

被我看來...卻那般充實。

夢想。

和為未完成留下的空檔。

看起來那麼的美滿。

隨處都是。

容易落灰的CD架。

電腦臺上拆封和沒拆的CD。

淩亂的寢具邊遺落的空殼。

丟亂的歌詞扉頁。

一米半木板床正對的木書架眼花繚亂的單曲專輯。

這就是夢想。





Ajie弟弟說...

他的夢想是錢和性。

他發誓他永遠不會像他哥、默劇拍攝師、碎戲導演、我...

我們這樣卻追求什麽破精神來浪費生命。






Ajie弟弟是converse.賣場員工。








於是。我常常對他說。

小子。converse.的廣告詞。

"世界在你的身體裏面"











世界在我們身體裏面。










夢想、と、未完成。





也在我們身體裏面。