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上等の喧嘩。
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有人對我說:有些事只是你的一時興起。

他們說很多東西。不長大、你是不會明白的。



我小時候總是覺得自己的絕望絕對不會讓我堅強到二十歲以後。

當有人問:你到了X歲的時候。會怎麼樣?

我的回答通常是:我活不到那麼大的。



人的意識總是在默默里為自己做沒意義的決定。

比如。我從小接受的那些絕望的愛情故事。

我便以為。我即便不是為了什麽所謂愛人。也會在一個大浴缸里自溺。

年輕的時候總是充滿了絕望。

經過了年輕之後。

卻格外的想珍惜自己活著的機會。

我...我想...我如今想要活著...只是為了看到更多更多我喜歡的東西。

我覺得。我的人生。充滿了美好的憧憬。

因為我有美好的夢想。

即便遙遠。

只要心裡遐想一點就好像觸手可及。

很美好。很美好。




今天。不是個好日子。

對於平常的自己。

不是好日子。

我發信息問我媽關於我想在上海live上著的黑色西裝的去處。

她對我說。扔掉了。

京先生殘存的意志。一并被扔掉。

我還能想起舞臺之上我踢翻MC架子的情景。

還能記得起旁人對我說:"你搖搖晃晃的德行還真讓人誤解上台前喝了兩杯。"

工作上。一個一個的問題。

平息的、還未解決的。一大攤。

但是。對於另一個我自己。

今天其實很美好。







我在六點的末尾send了E-mail給yukimi。

希望得到他blog的認證。

在七點的初始。他回覆了認可。

如果問。經過了2年都沒有關注的那個Dr.爲什麽我還這麼執著的找他?

他又不是什麽主流。又不是什麽好Dr.。

認識他時的前Band組成不到半年就結束。

這樣的人又有什麽魅力?!

我想說。看到了嗎。

他的魅力。

就是他是真實和善的人。

所謂的好樂手。對我來說不是他的技術THE BEST。

而是。真正的善良。

同樣是Dr.的某醫療系ex.。

卻沒有做到令我這麼著迷的性格。

隱藏blog放送的是2年前聖誕節的私照。

那時的yukimi和現在變化很大。

他自己也這麼說。

現在溫柔的眼神...即便如此我還是記得初時見他的樣貌。

"人都在成長"。我這樣對他說。

但是他...一直一直是我心里很好的人。








可是...我心裡的遺憾...

是...爲什麽我非要這樣每天每天的只能從這個角度看著他...?!





有時我很怨念。

如果不能讓我真正的觸摸。

又何必讓我遇見?!

不過。

我是堅信"船到橋頭自然直"的人。

是時間還沒到。

我十歲的時候認識了吳虹飛。

我一直是另類的有些特別的孩子。

我被她吸引。

卻在那時從沒聽過她唱過什麽。

全部是文字。

文字說吳虹飛是樂隊的主音。

文字說吳虹飛出了唱片。

文字說吳虹飛寫了書。

直到今年5月。

她出現在我面前的那個舞臺。

我顫抖著聽完我只通過文字認識過的那些歌曲。

才覺得。所有的一切...你在人生所憧憬過的一切。

它們終有一天會來到你的身邊。

當它要來的時候。你怎麼趕都趕不走。

那場live的票...其實是朋友硬買給我...塞進了入場的那個箱子。



這道理。似乎無形的也影射了我即將赴戰的上海の旅。

ネガ不來。那麼就讓塑料樹闖進我的生活。

這是宿命。

是宿命。

我逃脫不了。



第一次見我的人問我住在那個21層。

是和男朋友一起買的房子?!

我笑著對她說:別亂說。我可沒什麽男朋友。

我沒男朋友。

因為我是單身主義。

我擔心我被管束。

我擔心我在live的會場還要考慮他的感受。

我擔心我靜靜的坐著。卻被他攪亂安靜的思緒。

我擔心我喜歡的那些人。被他當做嫉妒的對象。

我擔心我會被誰分了心。

我擔心我無法像投身V系那樣投身于誰的懷抱。

我擔心我的304症狀會壞了誰的美麗心情。

...............

我擔心著那麼多事。

卻不像別人那樣擔心享受不到婚嫁、產假那樣的福利。

對我來說。

悠長的假期。

一定想做的不是和婚禮和生產有關的事。

.............




明明說不喜歡某Dr.的人品。

卻最近還一直著迷那個Band的曲子。

我...真是有時不可理喻。




「 こんなに寂しくて

      こんなに心細くなる

      口笛吹いてみたって

      君の空には届かない  」












 

寂し...

寂し...

寂し...









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