[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
幾日。沒寫過。
每次來都開著blog。
只是聽著很卡的歌曲。
順暢幾首。然後循環聽它們。
也無非是Dir、摩天樓、MELLO、咖啡店那幾首。
沒什麽特別。
我一直不想承認自己是特立獨行的人。
我不是。
我做的事、其實也好像效仿著誰的模式。
發明它們的人不是我。
是JVC、是刺孔醫師、是服裝設計師、是音樂詞作者。
我只是被他們誘導了。
我沒有任何他們工作範圍之外的任何創意。
都是等價交換了的收穫。
所以我不是什麽特立獨行的人。
別再那麼考慮我的出身了。
最近總是被強力的威脅著。
就像、把我鎖在家卻問我爲什麽沒去買菜。
很自相矛盾。
工作族、是很悲哀的群體。
我被呼來喚去的時候、也全當自己是空殼。
直到他們說:好了、你也可以下班了。
我從播放器里取出一小段曲子。
這才被叫醒。
一天。又在夢遊中度過。
不知道、還能算是年輕的我、還能有多少這樣夢遊般的日子。
而最近。也好像即將、被捲入一場政治婚姻。
對政治。我從來不談。
有時覺得是逃避、有時覺得那些東西遙遠的沒有我顧及的必要。
我喜歡的人。隨便他們是什麽國籍。
不重要。
我喜歡的口音。隨便他們是哪裡發明。
不重要。
我就像言情小說里濫俗的大家閨秀。
即將被挑選進入達官貴人的大宅。
整日女紅和侍奉公婆。
風度翩翩的公子、即使我從沒見過、也被勸說成能愛我一輩子的男人。
家世好這樣的話。真是吸引人。
我也被類似"大小姐"、"姑奶奶"這樣的話說的動了心。
可是、那些女形的男人們...
當我有了一麻袋的鈔票、是不是真的就可以買到我喜歡的一切了呢?...
不用工作、不用家務、只要乖乖的在家里做自己想做的事、...
這樣的話、聽起來真的很諷刺。
雖然我沒大抱負、但倒不是真的希望誰把我一養就是幸福。
說實話、我很害怕。
原本就走在邊緣的自己。
如果、被拉回那個被所有人羡慕的現實、我真的很害怕。
比小時候擔心鬼神出現還害怕。
小時候不知道爲什麽很怕鬼。
小孩都是這樣。
我爸讓我去外屋拿什麽、我就快快的跑出去、拿完跑回來。
心咚咚的跳著。
而現在。
什麽都變得沒讓我有那樣的擔心了。
他們說:你那種對什麽都無所謂的態度很讓人擔心。
有什麽可擔心?
事已至此。
有什麽可擔心。
有什麽比死更絕望?
我連死都不怕了、還有什麽能讓我擔心?
昨天、就這麼想著、我的病態、應該去尋找心理醫生。
瞧一瞧。那樣應該是好的。
可是、我市的心理醫生90%是中高齡男女性。
40、50的人、能聽懂我說什麽?
寥寥的說幾句勸慰的話、就能掙100-1000不等。
心理醫生學校無限制的招收著學員。
XXX、高級心理醫師。
1970年出生。XX大學專業心理學專業研究生。
專門研究:家庭心理學。性心理學。青少年心理學。
擅長治療:外遇、婚外性行為、婚前性行為、網癮、同性戀。
我想、我也適合去做個心理醫師。
設身處地的去和誰聊聊天。
對她說:你愛他嗎?其實你這是朦朧的友情啊。
朋友~看開點吧~
我想起了經常在午夜計程車里聽到的那個節目。
女主持人常說著、你們不適合、分開試試、我覺得你們的愛情沒有任何的營養、
全是勸人分手。
不是月亮姐姐、而是月亮女巫。
2天晚上、都是不想晚睡、卻還是3點才進被窩。
聽的是河村隆一。
很治愈的那個憋屈的聲音。
聽著聽著、有點欣慰的感恩。
聽著就想說:ありがとう啊ありがとう~
我這是在謝謝誰?!
謝謝將我推向絕望的命運。
還是、讓我沒有任何遠大夢想的那群女形?!
理智的想:我真是個無聊的懦夫。
依舊每天給yukimi寫信。
很長很長。
差一點點就超過メッセージ(全角10000文字以内)。
估計他本人也看的犯困了。
說是信、不如說是blog。
每天寫每天寫、導致真正的blog荒草彌漫。
一遍一遍的說謝謝、說幸福、說微笑、說寂寞、說心情。
嘮嘮叨叨、又前言不對後語的笨拙日文。
可能他本人都覺得我是個瘋子。
我自私的說:我是yukimi的朋友~
我不是你們的崇拜者、是想認真對待你們的人~
真是瘋言瘋語。
他們根本不需要我的存在。
看著我奇怪的信、可能就在嘴裡念著:バガ。
我不是特立獨行的人。
我只是從不計後果的做自己現在想做的事。
哪怕傷害著自己。
也想一門心思的到達我想到達的那個境地。
哪怕、最後被所有人孤立、也不想顧及。
人、爲什麽活著呢?
慢慢的、我也自私的想:是爲了自己的快樂。
雖然做的那些沒有讓我有任何快樂的體會。
只是、眼淚和心事一直憋在心裡、一定會憂鬱而死。
我憋在心裡。
只用沉默無聲的隻字片語來泄欲。
這樣、我才不會死掉。
而、孩子氣的說:他們為我做了什麽什麽、
只不過是心里的一絲期望。
我從不想炫耀什麽。
我想輕鬆的說我現在的心情。
我不想藏著什麽企圖和誰表達自己。
我不願迎合誰的喜好。
這不是特立獨行。
我放低姿態、又高傲的不像話。
"討厭Diru的人就別理我。"
"不懂V系的人我才不想理會。"
"只看臉的那些人、討厭的要死。"
聽見京先生的聲音、最近時常發笑了。
一聽見、就想起然子傳言給我的那句"我不喜歡唱功差的Vo."
可笑的不得了。
你聽、他吼的、都嘶啞了。
唱的真差勁。
那句。單純的被我當做笑話來想起。
就像"豬看著手機屏幕偷笑"這樣的奇怪笑話。
當我聽著京先生的聲音、想起這句笑話、在公交車上嘿嘿的笑出聲時。
就立刻、又被當做了特立獨行的人。
不是我的本意。不是我的本意。
想起可笑的話題不禁的發笑。
沒什麼不能理解吧?
我可不是什麽特立獨行的人。
在TB那天看見yukimi團的店頭。
於是問BOSS有沒有C團其他的東西。
我只要有C團的。
她說幫我看看。
幫我看看我家C的東西。
我、被當做C團的狂熱愛好者。
其實不是。
不是。
我卻也不想去解釋。
有很多東西。你不說、別人不會知道。
而你去解釋、別人終究不會報以信任。
人都只認定自己認定的事。
解釋了、最後的結果也是"我只要C團的東西"。
無論你懷著怎麼樣的心情。
都好像你只是個C團的狂熱愛好者。
沒關係。沒關係。
隨便怎麼認為。
隨便怎麼。
都沒關係。
以前、總擔心、然後把煙藏好。
那時好像被覺得是害怕回家挨打、挨駡。
我成了裝作抽煙的女人。
後來我認真的想了。
那樣做的原因。是不想被誤會。
我不想被誤認為是學壞的小孩。
再後來。我這樣做的原因。是不想讓父母傷心。
別人無法理解和接受的事。
無論我說了一萬種理由和緣故。
都是藉口。
我說我每天遲到5-10分鐘不是因為起晚了。
是車次的設計。
堵車+沒車。
這是藉口。
我偏遠的家庭住址。
連倒車的地方都找不到。
然後他們舉一反三的說以前的某位住在比我更遠的地方。
沒關係。沒關係。
沒關係。
我聽到那些不會覺得是諷刺。
因為、諷刺、只表現了他們的無聊。
他們無聊的用言語的諷刺來釋放自己的內心。
這和憋屈聲音的Vo.們嘶啞著嘶吼沒區別。
MUCC<球體>里。
我看到了大佑的名字。
只是發音。
the studs
拼對了嗎?
拼錯了也沒關係。
我拼不對也不代表我對他們冷漠。
拼不對也不代表我是個偽飯。
能拼對的人、也不能代表他們不偽。
一切皆是。
我說了這些好像很特立獨行的話。
只是、在表達、我不是特立獨行的人。
以上。