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上等の喧嘩。
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我對很多事如今只剩了觸景生情。



Blog癱瘓了一次。

導致那天坐到凌晨3點都沒寫出來什麽。

將至凌晨的時候。

我接到了Ajie先生的電話。



昨天看電視上說人的記憶其實像電腦一樣。

能夠儲存的能量甚至比電腦還強大。

而當它們滿溢的時候。

也會如電腦一樣出現錯誤的鏈接。

比如我有時會把lynch和D'espairsRay聽混、其實并不是我的錯。

有時總是忘記眼前發生的事。



http://vod.cctv.com/video/VIDE1260003357000363



本想只截取幾句。

那些句子長的只能用鏈接來證明它沒有說一句廢話。




我對很多事如今只剩了觸景生情。





我每天寫了很多信給他。

不管他是不是討厭。

不管他是不是忙碌。

不管是午間或者凌晨。

我用漏洞百出的日語和辭不達意的少兒英語對他說:"★ I miss U~"




好像時不時的就要用什麽來轉移自己的注意力。

我不能太執著一件事。

否則真的有點支撐不住。

我的病態。

令人擔心和退避三舍。

我的喜形於色。

也成為了我和她的對立根源。

我該如何形容?

褒義的說自己不喜歡偽裝。心情不好就要表現。

還是貶義的說自己就是這么缺乏社交能力。



ネガ的喊聲聽起來那么舒服。

而我的外貌卻全是早安少女的誤解。



我穿著MADE IN KOREA的棉襖。

卻每天沉湎在日本的陰影里。



世界上總是有那么多矛盾。




Ajie先生說:"別跟我說氣話。"

我對Ajie先生說:"沒錯。這全是我的錯。"





昨晚。母親的朋友來訪。

我一個人接待了她。

她邀請我和她的朋友一起用餐。

我蹭了兩頓飯。

一行的人是四位。

我、她、她朋友、和她朋友的愛人。

愛人這個詞我是很小的時候和我母親看到她的熟人時時常聽見。

"我愛人他們單位今年的福利很好..."

"我愛人他父母..."

"我愛人回家做飯..."

"我愛人在xx單位工作..."

愛人。

在我印象里在昨天第一次以和過去一樣的語氣有了不一樣的含義。

聰明的人。一眼看出了他們的關係。

是愛人關係。

只是她不知道她愛人的單位在馬路邊那棟樓的後面。

他認真的指過去。

講了。

於是我有了和他愛人一樣的對他的一處了解。

偶爾幾次的探望...是他愛人的愛人行為。

我對我母親說:他們讓我今天也去吃飯。我根本不想去。他們的那個關係。我受不了。

我母親就一下沒了語言。

然後我將電話給了母親的朋友。

最後一分鐘。我母親說:"你不想去就別去了。別管人家什麽關係。"

真噁心。

噁心。

夜幕后那對愛人在他們專門爲了偷情而購置的大房子里。

噁心的一切。

我全部能想到。

雖然我也想象的那么溫馨。

就像電影里真心相愛的男女。

溫柔的擁抱在一起。

那種溫暖的畫面。卻充滿了比<朔-saku->裡面進口蟑螂還噁心的氣氛。

我對家庭。其實沒有任何陰影。

我的父母夫妻和睦。

對孩子無微不至。

只是我看多了猥瑣的現實。

讓我觸景生情對這個世界的很多事充滿了厭惡。

我討厭男女的體膚相接。

越是擴散。越是討厭。



這個黑暗的世界。

糾結著無數令人生厭的攪擾。



京先生的歌詞。

越是將它們不帶任何隱義的直白表述。

就越讓人看到它們是多么的黏膩、噁心。



母親朋友的朋友的愛人。

是三十至四十之間的成功紳士。

很禮貌。很溫柔。

可是這個人模狗樣的男人。

幹出的全是人模狗樣的事。



這是人的本能。

這是人氾濫的、欲罷不能的、最純粹善良的愛的本性。

我能夠這么設身處地的理解和同情。

只是。

在我的底限里。

這些就是那么沒商量。




謝謝你讓我斷了對上海的那充滿少女情結的幻想。

謝謝你將我拉回了理智。

謝謝這讓Ajie先生對我說別說那些氣話。





我現在空白的大腦內存。

只剩觸景生情。





在我的心裡。

什麽是最重要的東西。

也許。

是我那句卑微的:"請讓我離自己喜歡的東西更近一點吧。一點點也好。"

我那般單純的目的。

卻容不下我那么單純的野心。






我們的偏差。

全是因為我异於常人的大腦組織。






我只好這么說。

我只好觸景生情的說:"船到橋頭自然直"...








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