⒈圈。

我循環了⒈圈。

回憶、永遠都靠不住。




和然子聊著。

就忽然想看點彩冷的東西。

原本話題全是D某、Dir某、大某、達某、宮某、T某、和薰某．．．

不知怎麼就忽然想起了彩冷。

看了以前喜歡的、最喜歡的、最最喜歡的那些影像。

有一個瞬間、我、眼淚打轉了。




記得第幾次和然子出門的時候、我在餐桌上哭起來。

真是丟臉。

之後她無數次說：＂因為是你、我能理解、能明白＂。

我從沒在她面前裝過什麽。

炫耀、或者、全能。

即使本身是多么無知的我、說出了錯誤的組合．．．

她也能明白我不是個只喜歡化妝漂亮的人的人。

所以、其實她在我心裡、真的、很重要。




這不是虛偽的讚揚。

或是說能從我嘴裡說出的讚揚也是多么難得。

我仗著自己的博大、囊括了那些多的人。

在我眼裡、別人都是毛毛雨。

誰能比我更懂得那個世界？

我以前一直這麼驕傲著。

有時也故意的不懂裝懂。

可是、因為是我、你能明白、是嗎。




今天、心情很好。

雨過天晴的感覺。

天氣也溫暖。

我沒像平時一樣在冷風里發抖。

中午吃了難吃的炒飯。

整天和上司調侃。

我調侃她、她沒詞對我。

她是被慣壞的家庭主婦。

我、只是個被人看來特立獨行的不良少女。

她很多餘的去管別人的閒事。

告訴我：明天你的指甲油不要是黑色、要不就全黑、別又紅又黑。

今天我遲到了半個小時。

她以為我被她打擊的不想再來了。

我、是意志堅強的人。

什麽東西對我來說、能讓我擔心？

我連死都不怕、怕她的冷嘲熱諷嗎？！




耳機里、不停的左、右、立體聲。

我終於把＜古惑仔＞那個系列看完了。

今晚開始恐怖片系列。

家裡窗臺上對方的碟子。

像擺設一樣佈置著房間。

昨晚我第一個選了<逢いたいから>聽著入睡。

今早不想起來。

不想上班。

秘書小姐出賣了我。

告訴了所有人我不想出勤。

不知道誰告訴了他們我昨晚在辦公室淚流滿面。

她說：我每次都會像個受了氣的小媳婦。

我、確實是受了氣的。

只是、我不會因此而挫敗。

因為、在我身後支持我的東西、並不是那些廉價的自尊。

而是、無比強大的絕望和陰沉。

我連那些都毫不在意。

又哪裡會在意什麽現實的衝擊？！




我的傷。

只是些別人毫不在意的休止或解散。

分分合合。

別人毫不經意。

卻讓我難過或絕望。

如果因此而說我是特立獨行的人、我反倒高興。

但相反若是擔心著我過長的前發和直不起的身背。

我無視你們的關心。




我環視了⒈圈。

身邊的人、都好像不存在。

這個世界、我需要的朋友、只是那個、理解我、明白我的、那個人。