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上等の喧嘩。
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這註定是一篇自嘲的日誌。




今天、是自嘲的一天。




我在喧嘩的街上、淚流滿面。

在星巴克的吸煙區。

朦朦朧朧的抽了一支假煙。

進去、男招待請我喝了一杯不要錢的小杯原味拿鐵。

前幾天他問我喜歡旅遊嗎。

要跟我去雲南、去西藏。

今天、他一眼看穿我的不好心情。

充當了一個、人生註定一定要有的安慰角色。

他用一杯咖啡安慰了我。

我、被他的咖啡、找到了一絲的明媚。




我可能就是一個一事無成的人。

任何地方都是。

今天被嘲諷了一天。

無數的壞臉色和壞脾氣。

我也能拿著滑鼠、手機、計算器摔摔打打的發脾氣。

可是、在那些人面前、我卻成了啞巴。

我是多么一事無成的人。

怎麼越來越變得喜歡被別人說著發楞、夢遊。

我這個一事無成的人。

是不是就該很識相的死掉。

他媽的、生命。

他媽的、順從。




最近犯太歲。

他媽的什麽都不順利。




今天播放器異常的流暢。

我聽見有人在嘶吼。有人在低吟。

我在街上聽著達瑯。

找到了絕望的情緒。




男招待看著我的淚痕。

邀請我在店裡坐坐。

我還是逕自的推門出去。

因為真是狼狽。

我上一次在家裡大聲的哭起來。

那是上個月的某一個冷天。




臉很紅。

眼淚很醜陋的流著。

沒有任何的藝術感。

手機里的老照片。

很多天沒有更新。

每天用音樂播放過的數量來衡量我是不是又遲到。

昨晚。我聽著宮脇涉入睡。

還沒到<逢いたいから>。已經不省人事。

忽然的警醒。

0x:35讓我歎氣著、是不是又起晚了。

是我看錯了表。

我意識到。

於是倒頭繼續睡。

等著宮脇涉的聲音、從手機冒出來。




我是一事無成的人。

一事無成的人應該悄無聲息的去死掉。




我卑微的夢想、感染到了生命。

我卑微的全部。

一定、會、卑微的、悄無聲息的滅亡。




"因為是你...我能理解...能明白..."

這是、最讓我感動的、嘲笑。






 

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