貳等戀物。

星期一:甜味拿鐵。

星期二:香草拿鐵。

星期三:焦糖拿鐵。

星期四:原味拿鐵。

我陷入貳等拿鐵戀物怪圈。



如DQ一樣。我忽然對星巴克的拿鐵咖啡不能抵抗。

自從...夏日某天和然子品嘗焦糖瑪奇朵之後。

開始對很多東西念念不忘。



不論別人如何評價。



每天下班之後的咖啡品嘗時間...

就像我做了一大堆工作然後在無人經過的樓梯抽幾根煙一樣。

格外的放鬆。




今天其實并不順利。

和工作的同事一直為那麼點小事聽他喋喋不休的像女人一樣碎碎念。

好吧。他像念就讓他念吧。

我聽完忘記就好了。

好歹讓人家發洩一下心裡的那點不滿。

不讓他念就會讓他憋死吧?

那麼我也人道點的聽他訴個痛快。

我一直也是那種遷就別人的角色。

他去罵。對我罵。跟別人罵。

我都不在意。

旁邊打抱不平的人說這樣那樣。

"以後你也好歹的在意點嘛。別讓人說來說去。"

我的反應像死人一樣。

像這種可有可無、無意義的事情。

我懶得插嘴去解釋。

我這種檔次應該做的不是和他爭個你對我錯。

而是。愜意的在下班之後捧一杯拿鐵聽著12121的哈利路亞走我自己的心情。





有一天。

我回家之後。

炫耀自己喝了那麼美味的拿鐵一杯。

結果被我姐說:"昂貴的速溶而已。"

我就笑著默認了。




這有什麽好爭論。

淡淡的東西。

只要自己覺得好就可以了。

就像...從高中時代開始的、被別人指著我的珍藏圖片大喊"人妖人妖、你喜歡人妖。"

那有什麽值得解釋。

你們不懂就不懂吧。

我喜歡是我的事。

根本聽不懂的日本語灌耳音這又跟你們有什麽直接價值?

我花錢買垃圾。

又沒干你們的事。

對吧。





對啊對啊。

我是病態行為。

請你們去堅持好你們的正常行為。

我是貳等戀物者。

我做什麽、也請不要干涉病態者的行為。

神經病打人還不犯法呢。

我自己在我自己的世界發個瘋又有什麽關係。









貳等戀物。








堅持到我沒錢喝拿鐵。

沒錢喜歡病態音樂為止。

等我死了為止吧。

早餐內容:空氣+香煙+DQ。

今天的早餐目錄:空氣、香煙、DQ。


清晨吃冰激凌是奇怪的事。

選擇在這個和然子將見面日子的大早上。

我做了一個人的事情。

是回味兩個人在一起日子最好的方式。

我們每一次美好的宴會、在寂寞的時候成了快樂縮影的範例。

短時間之後我們會會面。

然後。

找一個房間。

過一個二人世界的下午。


開房間的條件極其的怪異。

只要有一個三接頭的插口就好。


這個下午將多么的愜意。

我倆只要憧憬起來就會格外的開心。


昨天。

寫下這麼一段話。

"沉湎在我們偷偷摸摸的友情生活中。我們不知疲倦的相互勾結。

不為別的原因。因為我們有同樣的夢想。

卑微又掙扎的不懂滿足。我們純潔極了的彼此依賴。如今這也成了我唯一快樂的理由。"



在我們之間的那些微妙。

希望能和我們的夢想一樣。

一直一直。

炫耀。

我來晚了是因為去修理了斷掉的手鏈。

忽然就斷了。

幸好我察覺了。

於是去了貼著京先生照片的店子。

老闆的先生笨拙的不知道怎麼為我連結。

等了半天。決定還是留下讓他慢慢研究好了。





炫耀。

是要說在店裡的經歷。






這家店是打孔專門鋪。

我有嘗試幾次。

不是全部。





然後遇見了第一位、顧客A。





我一直很討厭鼻子有細孔的人。

用看熱鬧的心思來擔心他們感冒時的萬一不小心。

有什麽新鮮?

還以為自己是印度舞娘?

帶著金坨坨來炫耀自己家還滿富有?!

看著顧客A腫起來的右鼻翼、我臉上淡淡的冷笑。

接著來了三位顧客。

中學生。

很新鮮的嘗試左右小洞。

好奇的四處張望。

指著那些示範圖片驚叫。

不過。她們不認識京先生。

沒有被那張很英俊卻普通的照片吸引。

很好。很好。

我心裡如此的想。

顧客A說要換鼻釘。

要帶假鉆的。

足有米粒那麼大。

閃閃發光。

學生三人被這個過程有了關心。

然後指著我角度看不到的顧客A的左耳問她:"你打了這麼多啊。疼嗎?"

顧客A一臉不屑的答。不。

接著。

她忽然掀起了她的褲腰。

揪開內褲邊緣。

指著那裡問老闆的先生:"你看我的臍環用換個嗎?"

老闆的先生說:"不用。"

顧客A拉低了內褲邊緣。

用我不知道用哪個形容詞形容的語氣說:"哎呀.那給我蘸點酒精消消毒。"

學生三人瞪大了眼睛。

教學性參觀了這個骯髒的過程。

我瞥了一眼。

她的贅肉。很適合她。

顧客A離開之後。

學生三人嘰嘰喳喳。

然後談論著四處聽來的"...還有XX(胸部某處)打孔呢...舌頭打洞很疼...你看你看...虎口還能打呢..."

忽然。她們指向我。

"耳骨的疼嗎?"

我尊重事實的說:"恩...沒有舌頭疼吧..."

學生三人:"你舌頭也有啊?"

我:"恩..."

學生三人:"你只有左邊嗎?"

我:"恩..."

學生三人:"你那是窟窿啊?"

我:"恩..."

學生三人:"那中間的肉呢?"

我:"...@#￥%*&*&￥#@..."

然後學生三人扭捏的在我的鼓勵下完成了前來的目的。

事情如此結束。








炫耀。

炫耀。

這本性的弱點。

在炫耀的同時。

也被根本的理由鄙視了。

有些東西。關於夢想。

有些東西關於夢想。



現在我在等某位TB賣家給我算帳。

今天一下午衝動的買了些東西。

現在。聽著Diru的歌曲。

心情喜悅的帶點複雜。



衝動是魔鬼。

衝動的我就一下子誇下海口對店主說:"你好.請幫我把XX.XX.XXX.XXX團的所有東西打包"...

估計店主張著大嘴驚訝的不能相信這現實。

我也不計後果的說了這些話幹了這些事。

我把錢450又450又450的匯入支付寶。

心裡沒有了學生時代買V系盤20.30謹慎輸入數字的心虛。

有些東西。和夢想有關。

我的膽量就像...第一次誤了門禁然後接著無數次遲進家門的小孩。

早已不顧一切。

我的夢想在日益膨脹。

我的膽量更如此。

早就把10塊20塊不放在眼裡。

想要的是100.200.1000.2000的滿足。

我不知道這背後正在衍生的後果。

我不想去想。

只想在這一刻自己的夢想得以滿足。




最近和然子的話題總是圍繞著這個詞。

夢想。

夢想是什麽。

我對她說我不想看到我們有一天也去販賣自己的愛。

我的愛太多。

需要更多更過分的東西滿足。

這虛無的愛讓我不知疲倦的往前。

現在只有這樣才能生存。



夢想。



我不覺得依靠別人滿足自己的夢想有錯。

因為。大家的環境不同。

我們所處的環境註定了我們的現在。

依靠別人滿足自己。

人本來就是自私的。

店主不是也在依靠我們來滿足他們自己嗎?

只是大家的夢想不同。

可能是我們想要的這張CD。

也可能是他們想逛的名品店或者不美味卻昂貴的西餐廳。

夢想總是一時一時的。

我們應該好好的把握。

擁有了才不會後悔。

等到有一天覺得那些東西多餘了再去回味遇到它們時的心情。

又成了另外的夢想。




而那些揮霍夢想的人。

才最可恥。

踩著別人的肩膀。

踐踏別人的心意。

比如懷著喜愛的心情去碰觸的人卻被他人狠狠的鄙夷。

那些人。他們得到的夢想。最後成了最廉價的口頭語。

"XX是多么的差勁..."

"XX現在很令人討厭..."

"我認識XX的時候他們...現在他們..."

這些人。他們有什麽資格去評價別人?

他以為自己是救世主嗎?

別人的好壞不用他去插嘴。

即便他們是多么的不好。你不是也曾經要死的追尋他們嗎?

別用你知道那些來審視別人。

請適當的謙虛點。

我們喜歡過的人如果有一天不被我喜歡我也不會用那些惡劣的言辭去形容。

否定了別人的同時也在否定自己。

即使我們在評價他不如以前之類的也是懷著喜愛的心情。

說明我們還是深愛他們。

失望.疑惑.難過.都是建立在愛的基礎上。

是啊。

人是自私的。

不允許別人說自己的偶像是小偶像的保護著的做法。

但是請記得。

他們也是人。

如果您不能平等的看待我們的行為。

認為我們是無知的人。

那麼也請放低態度的處於人道的精神來看待他們吧。

他們是依靠那些來生活的人。

不高產用什麽吃飯?

不商業用什麽活命?

不做讓人失望的東西怎麼維持能創作能讓您看得起的那些調調?

請平等的看待。




有些東西。關於夢想。

現在維持的東西。

我想保持。

一直一直。





我從一開始就認定的東西。

我想稱它們為夢想。

一個...又衍生另一個。

無限的延伸...












我還是想許那個我一直一直許下的願望。

請...讓我...就這樣...哪怕是緩慢的...離喜歡的那些東西再近一步...近一步...

這樣。就夠了。

[補發]人生の大事。

恩.下雨了.

然子说在下雨天总没好事发生.

我在这么一个普通的雨天想起了过去某几个雨天发生的片断.


昨天清晨醒来感觉异样牙疼.

是最深的位置.

还以为是半夜磨牙导致.(其实我根本没那毛病).

之后发现是我长了智齿.

听到这消息.我妈竟然说:那要摆两桌庆祝庆祝吧.

智齿是很痛的事.

是最后一颗牙.

意思是懂事.

这痛我想跟刺穿舌头的疼有一比.

我满足于这痛之中.

隐隐的.却过瘾.

多余又边缘的身体构造.

抵触着嫩肉.泛了丝丝血色.

不过这点小疼根本不会影响我食欲.


只是...十月九日的生日大餐吃不到了....