一個人能做的事。

今天。一個人耗了一天。

沒什麽值得說的。

因為我經常如此。

很久很久。經常經常。一直一直。

直到...直到最近認識了一大堆的人。





最近認識了一大堆人。

看起來都不錯的傢伙們。






這不是主題要講的話。













我今天一個人耗了一天。

早上沒吃飯。

我爸一個人拌了點昨天剩下的紅燒螃蟹湯+米飯熬過了中午。

於是我中午就出了門。

出門前得到然子的信息說她下午不出來了。

準備看看書聽聽歌挨一個下午。

所以。我是沒辦法讓她遷就著出門了。

所以我還是上網吧。

用手機發了今天更新的那些照片。

於是手機沒錢了。

想著跟AJIE吃飯。可是沒電話聯繫。

飛了幾條之後被他甩到一邊。

他自己去逍遙。

我又一個人了。

下了PSP遊戲。

下到還剩十幾分鐘100%的時候忽然死機。

看的電影就忽然閃屏。

是電影的問題。

搞的遊戲也白下了。

我重啟。再下。

電影繼續看。

網路速度完全烏龜爬。

又沒一會兒又一次死機。

哎喲。真是折騰人。

我再重啟。

沒看電影了。

終於下了兩個不是很關心的GAME。

湊合著玩。

最近也沒啥遊戲。

好遊戲都不漢化。

不漢化就不能完全明白。

片假名很難懂。

說白了是我無能。

下好了遊戲。

就一直聽著然子blog里的那首歌。

很不錯的曲子。

直到網管對我說。不能再上了。

後面機子維護。

我索性去吃飯吧。

爬到了出網吧不到20米的雜餐廳。

什麽都有。

中餐、廣式、披薩、牛排。

我一直比較熱衷那餐廳。

因為。它是比較正式又可以抽煙的地方。

最近買的煙好像都是假煙。

我換了幾個店。都是假的。

貌似X公司從根本製假了?!




我被欺負了。














和AJIE的對話。

就跟他說的那樣。

我反省出來些東西。

我。好像忽然開始依賴別人了。

雖然一直是依賴別人的人。

可是最近開始更加依賴了。

特別是。

然子。







最近。一直和然子粘在一起。

每天發短信。

有時間就出來逛。

沒時間湊在一起就會很想念。

然子是我喜歡的類型。

人好。家世好。性格好。長相好。品味好。喜歡的東西更好。

所以粘在一起成了必然的事。

因為和然子粘在一起了。

於是我開始依賴別人了。

依賴著然子。

不管然子是不是討厭。

然子是不是厭倦。




以前總喜歡一個人。

一個人吃飯。上網。看電影。唱KTV。在AJIE店裡坐一整天。

一個人能做的事。

很多很多。

而兩個人在一起。

能做的事好像更多。

我還以為自己不寂寞。

如今離開了另外的那個。

卻不知原因的格外寂寞。

這叫什麽?

糾結的依賴。















現在。

一個人能做的事。

變成了。

想念兩個人做的事。














然子啊。

你不在身邊的話。

我該如何是好呢?!

你在說什麽?!

昨天。

忽然聽著LOVE SONG哭了起來。

眼淚仿佛觸景生情般流淌了。



我怎麼那麼脆弱。



好像沒有誰影響了誰的心情。

我和然子凌晨時分發著信息。

聽她說著她的低落心事。

死去的親人。

無法擔負的遺志。

難以忘懷的舊事。

等等。

我。沒有那樣的親人。

我媽常怪我怎麼那麼冷血。

對什麽都好像毫不在乎。

也許她說對了。

死去的親人。

我也不少。

一位、她在我面前咽氣。

那是我真正的接觸了生死這事。

可是當時。

我真的沒有難過。

當然也沒有像我虛偽的表姐那樣...

她們在死者面前痛苦流涕。

然後死者被父親和伯父裹著棉被從家裡抬往停尸房。

她們和我一起趕進廚房。

我默默的等著車子把我們一并運去醫院後院。

她們靠在大理石廚臺調笑伺候死者生前日常的保姆。

對著屍體。她們裝作悲傷。

背對屍體。她們照樣愉悅。

死去的事沒有打擾她們的心情。

那天的場景我記得。

在記憶的夾縫隱隱約約。

沒什麼意義。卻一直沒有忘記。

死者對我。沒有什麽厚愛。

因為我是不會裝媚的女子不很偏愛。

所以。

我沒傷心。

甚至。過分的在追悼會上因站在眾多人關注的會臺上緊張的微笑了。




我想。

死去的人。一定都是透明的。

他們會聽到我們的心聲。

心裡想什麽他們一定能知道。

所謂什麽懷念、惦記、悲傷、慶倖、貪婪、他們全部明白。

所以。嘴上說的什麽"您怎麼捨得就這麼離開我們..."都是給活人聽的。

既然我是不討好的人。

那麼說與不說也不能改變什麽吧。







昨天晚餐。

我和父母聊了很多。





人好像忽然一下就長大了。






這段時間快的驚人。

很痛快的就長大了。

一溜煙的跑。

一下子從上公交車免票就到了如果拿了行李必須更加多付一單車費。

這世間。真是閃過。

我發現。長大的自己懂得東西果然多了起來。

也發現。看著我長大的父母果然寬容了很多。

就像然子。

我們上學的時候。

父母不允許我們看電視。

必須去寫作業。

父母不許我們出去玩。

放學后必須快快回家。

父母不許我們和社會上的人交往。

必須低頭走你的路。別去管旁人在說什麽。

我長大了。

他們老了。

已經沒心思去管我是不是還有什麽沒完成。

反而心想著讓我少點時間去工作多點時間陪他們。

反而心想著幫我花錢置備漂亮的衣裳和美麗的形象。

反而心想著讓我去認識更多的人有廣闊的社交。





我走的這條路。

一直伸向遠方。

我看見的方向。

就是我要去的方向。

我甩開他們拉扯的手。

還以為自己已經能飛了。

其實。

我做不到那樣堅強的傲慢。

我知道我還是得被他們扶著。

所以。

我也不再去堅持什麽叛逆得來的獨立。














這是一段現實里不存在的對白。

A："討厭。走開。讓我走。我才不要你們..."

B："你要去幹什麼?"

A："別再管我了。我要做自己想做的事。"

B："你想做的事是什麽?"

A："我要離開家。我要一場流浪。放任自由的流浪。"

B："你在說什麽?!"

A："恩...我...什麽也沒說..."









我...什麽也沒說。

靈異事件。

整件事要追溯到很久以前。

long long ago...

我在西安的地方電視臺某頻道看了一集discovery節目。

著重提了VR。

我後來找了很久。終於今天在網上找到這集的視頻。

裏面的中文配音極不專業的說:我最喜歡的是愛麗絲九號的主唱...沙我。

當時很想暈倒。






看到那天電視里的節目。

真是有點驚奇。

竟然會在電視臺播放。

是出於我和V系的宿命還是電視臺某編導的特殊愛好?!

所以...我不禁的又一次想起"命中註定"這詞。

假如我不知道世界上有VR這東西。

那麼當那般熱愛日本的我看了這節目...那麼一定也會從那時開始對V系感興趣吧?!

只是個時間問題吧=0=

我被現實打敗了。

這張網...我想掙脫都無法啊....!!!!!






題目上的靈異事件...跟這視頻有關係。

但又牽扯了另一個事件。

我昨天爲了找以前有交流的某V系BAND的Dr.的blog...

翻遍了琦玉縣、B型血的V系樂手資料。

而在這段節目中接受訪問的、被中文配音說為"緋聞樂隊"的gossip...

Gu.カナメ也是我翻閱過的樂手之一。

真是靈異的要死。

我昨天才看過他的資料。

今天就讓我在過去一直尋找的視頻里看到他的訪問。

哎呦喂。

這個世界太不真實了。



節目是我N個月前看的。

樂手資料是我昨天翻的。

視頻是我今天找的。

discovery的節目是2008年11月18日的。

而gossip是2008年2月21日就早已解散的。




這種莫名的聯繫真是神奇。














而...最神奇的...是...

我和ビジュアル系的宿命...!!!

命中註定。

你相信命中註定這種事嗎?





其實我早已認命。

關於很多東西。

必定是要你去明白的。

即便此時不能遇到。

將來的某一個時候。你一定會被那光束籠罩。






我是打記事開始就知道日本了。

從電視上的日語教學。

我接受了很多日本的東西。

我也順應著改革開放的步伐被它的負面影響了。

記得改革開放50年的時候我看見那些紀錄片。

說那時我們看到電視上什麽英語教學、日語教學...

那些外來電影、迪斯科、健美操都是爲了讓中國全民關注而邁步走向世界。

改革開放造成了中國人民崇洋媚外的心理。

我也是那個大潮的浪花。

我成了不愛國的孩子。

而媚的國也是和我們國仇家恨的那個。

這不能歸罪于我。

接下來的一切...有些也是我無法選擇的。

比如...我又一次深深感觸的現在。






我喜歡上搖滾。不是什麽值得強調的事。

喜歡就喜歡吧。

我可以聽崔健。可以聽鄭鈞。

可是呢。

因為我喜歡日本。加上搖滾這事兒...那麼我喜歡上V系也必定是命中註定的事兒吧?



拋開這個。





我喜歡日本。那麼一定也會看點動畫片兒唄。

可是呢。

我隨便看了個動畫期刊上介紹的動畫『魔人探偵脳噛ネウロ』。

片子一看我感到那主題歌的VO聲音真熟。

竟然是Nightmare『DIRTY』。

湊巧。

一定是湊巧。





再說我學校時期。

整天不務正業的通宵上網。

1周時間網吧連軸轉。

無聊的時候一定會看片子。

看了『こわい童謡 裏の章』。

特無聊的片子。

不知所雲。

我那麼高超的理解能力都不能明白就知道有多無聊吧。

我忍著看完。

片尾曲。

PIERROT的SOLO Vo.キリト單曲『拍動』。

我...非常無語。

那時正好是V系低谷。

竟然還是遇到V系的聲音。





再遠點。說『MOON CHILD』。

那時候我根本不認識什麽HYDE。什麽GACKT。

看著HYDE這名字還以為是盜版印錯。

世界上哪會有人叫HYDE這名字呢?

英語不是英語。日語不是也應該更長一點嗎?!

結果。

我把那盜版碟因為是日本映畫給買回了家。

到後來再覺悟之後。

覺得自己真是不知道用什麽話來形容。





還有『怪谈新耳袋』。

Kagrra,





.............................







剛才。

爲了打發時間。

我看了『口裂け女０ ビギニング』。

又是無聊的片子。

不如部的口裂女好看。

劇情啰嗦啰嗦。

我忍著我看之後。

片尾曲的鼓聲和那陣吉他一響起。

我忽然。

感應到。

V系。

果然是這樣啊。

MELLO的『彩撃のヴェクトル』。






也許這就是命中註定的。

我要相信。

於是我就這樣遵從命運安排的對V系這樣沉迷著。














我掙脫不了這個圈。

怎麼都掙脫不了。

這個世界存在很多不可思議又可怕的東西。

我不能離開。

把我深陷其中。

這是我不能離開的網。

掙扎卻更加捆綁。








我必定認命吧。

下雨了。

今天。下雨了。

昨晚十點多爲了送別到我家吃便飯的友人於是出了門。

天氣很清爽。

我媽說：有雨。

果然還是下了。




今天日本有颱風。




昨天和然子提了GAZE的DIM。

提到了"世界觀"這東西。




人的世界觀總是會發生變化吧。

DIR EN GREY是。GAZE是。任何都是吧。

包括周傑倫(?!?!?!)<<<<怎麼會提他。

於是。我發現。任何人都是這樣。

於是我想提起的人是...

(這個...以下這些不代表我對某某人們的諷刺...只是單純的想表達而已.)

我想提起的人是東京ミカエル。的一ノ瀬緩菜。




記得他還是地下的時候。

我便認識了他。

那是不知疲倦的每日會關注他的BLOG。

發些詞言不通的日語祝願。

"請加油"、"請努力"、"請注意身體健康"、"請在LIVE上盡情的玩耍"....

諸如這些。

事過幾年。

我因為種種原因。對V系失去信心。

於是淡漠了那些人。

當我再回頭看他們的時候。

他們已經出落成為V系的稍有名BAND。

然後當我再次去他的BLOG上表達"請加油"、"請努力"...這些想法的時候。

他早已不屑一顧。

反而過分的將BLOG設防。

這樣的事應該是叫人傷心的吧。

把我的冒昧放置在一旁。

他這樣的做法也不妥的吧。

如果。這是所謂"世界觀"的變化...那麼。應該是越來越倒退吧。

不免想起某團的YAS桑。

過去他是很好的人。

會認真的回覆所有的評。

和FAN猜謎語。

但是隨著他BAND的解散。如今已找不到蹤影。





剛才去翻了舊日誌。

寫滿了年輕的味道。




下雨了。




過去的某一個雨天我聽著誰的音樂我似乎還有印象。

只是。

到了今天。

我是否應該覺醒?

天下沒有不散的宴席。

連身邊那群BAND的朋友出名之後都會把我忘記。

我又何必去強求誰會與我永遠相依?!





這個世界。

沒有什麽forever。