補丁日記。

以下。為中午想發でも沒能發送的日記。





像補丁一樣貼在乾淨的這裡。

喝著午餐後剩餘的大半中杯可樂.

坐在稀少人們走過的無人走廊.

拜訪然子傾力推薦的寫滿恐怖片的暗色博客.

這就是我每天最最嚮往的午後短暫時光.

我迫不及待的點上支香煙.

把所有的寂寞疲憊企圖一併蒸發.

被打擾思緒的一通電話...我...此刻遺忘了世界的不安.










[咖啡店的一時念頭]可能會很少有人像我這樣聽著一段solo發起呆來.呵呵.










很多女孩子都有存短訊息的習慣.










今天體力透支的努力工作.

吃掉很多葷的素的仍感到嘴巴沒能滿足.

狼吞虎嚥掉一塊1/4炸雞.

抽上兩三支香煙接著繼續去賣命.

手機沒費了所以給然子的資訊被迫駁回進草稿箱.

殘念沒帶電子女友陪我一起.

其實電子很靠不住.

給她發短信時她的回音速度遠不如然子.

好吧.我去繳費.去方便的打擾然子吧.

[補丁完。]

不詳細日記。

自從手機不能登陸這裡之後。

很多bo文都沒法上傳。

我是窮人。家裡連電腦都沒有。

今天手機異常。

彩信發不出。

我坐在稀少人員經過的走廊時發了短信給然子。

才覺悟原來手機已經沒錢了。



草草的在這個時候草草的寫點什麽吧。



那天。在工作場所的商場聽見店內廣播放送的彩虹某曲。

我當時的心情是:我草。

我想去捂住所有人的耳朵。

我是自私的人。

妄想症讓我不停猜測擦肩的人聽到那些音符的感想。

我想。他們會說些什麽呢?

"哇塞!我聽過他們的歌!"

"是叫彩虹吧!!"

"我是他們的粉絲誒!!"

諸如這些?



昨天在更衣室外。

聽見有人口哨歌曲。

粗略識別。

是AYUMI的某曲音調。

是我難得熟悉的她的曲子。

沒討厭。

但是。後來。想想。

近年中國翻唱曲目很多啊。

是不是我完全沒興趣知道的某人翻唱?



最近我舊病復發。

強迫症又一次來臨。

手機裝在貼身口袋里卻使勁的摸背包里它在哪兒?!

關上衣箱然後會再一次一次查看是否緊鎖?!

有點惹人討厭。



壓力也是不斷。



昨天級別高的同事對我傳達工作的錯誤。

然後晚上竟然夢見很嚴重的懲罰。



真是...讓人惱怒。



和然子的約會因為很多外因而漸漸變少。



舊認識的不熟V系朋友對我說:"很久不見你變化很大...變得積極多了..."

我給她講述理由:"我長大了..."

然後炫耀著說"多虧我喜歡上了AN CAFE!!!"



真是不被重視的理由。



昨天在美味晚餐聚會的飯桌上和我姐的同事聊恐怖片。

他竟然忽然講起了某恐怖片里把人體撕殺然後丟進絞肉機的情節。

嘩的大家都不吭聲了。

我看著桌上被肢解的烤鴨忽然也有了想嘔吐的感覺。



今天。

改喝冰咖啡。

走進點餐臺。說:"你好。原味拿鐵。冰的。"



今天工作充實又辛苦。

飢餓感降臨。

我吃了很多食物仍然沒有滿足嘴巴。

明日送上可以發送的手機bo文。





byebye。

我去赴約。






順便去接手AJIE先生為我從遙遠地方帶來的V系元氣!!

舊筆記。

以下。為nds筆記。






2009-8-11

 

很不容易的下午茶時間.

 

我一人躲在某咖啡店.不禁悠閒的不想出去了.

 

泉兒先生因為出名變得冷淡.

 

而lareine貝斯手的故去也讓我心情不愉悅.

 

因為是很熟悉的團所以也似乎無法相信.

 

剛剛看了[煙花].

 

其實是普通不過的bl故事.但是格外真實.

 

看著放在眼前的愛情.

 

嫉妒和羞赧洶湧.

 

在看著它無法實現.

 

不免的又暗暗遺憾和悲哀.

 

很真實.

 

人就是如此容易傷感.

 

不舍與遺憾.

 

卻...欲罷不能.

 

何時才能事如所願呢？

 

呵.

 

16:55:55

 

 

 

 

2009-08-12

 

人們依舊無法改變命運.

 

今天看見為了美觀而存在的那些三葉草.

 

說什麼看到四片綠葉的人就會幸福.

 

那些騙人的瞎話.

 

但是幼稚的時候...我也那樣的相信了.

 

我們懷念的是曾經多麼希望擺脫的時代啊.

 

人們啊...真是幼稚吧?

 

20:19:20

 

 

 

 

2009-08-12

 

呵.

 

不知道為什麼中國人越來越怪異.

 

總是那般個人主義.

 

總以為自己才是正確.

 

而正義什麼的根本說不清楚吧?

 

今天是中日友好合約簽訂的紀念.

 

然後看見電視上批評酒井法子吸毒的事.

 

有些事情真的無法想像.

 

草隊長.PLC.SAKURA.那些人...一定是會被說成為反面教材的實例.

 

我們也會因此被看起來正義的人鄙視.

 

但是我們不在乎.

 

我是喜歡日本的人.

 

即使無法被人理解.

 

我也會默默承受.

 

因為...我是那樣相信宿命的人...

 

23:30:26

 

 

 

 

2009-10-26 20:49:16

 

今天出現的場所是最近著迷的地方.

 

沒什麼值得炫耀.

 

被說起來的話...也一定會被奇怪的看待.

 

這個世界總是存在奇怪的角色.

 

滔滔不絕.格外嘮叨的男子自以為是的為並不熟絡的女性新朋友擅自做主似的指引未來.

 

我們誰會知道真正的對錯？

 

我在這個咖啡館...似乎看到了一個世界.

 

很多人...象我一樣在這裏逃避.

 

男子A談了很多個小時.

 

從出生到大學.從父母到同學.從上海到楊淩.一邊抬高著自己.一邊貶低著別人.

 

說自己就像電視劇裏的知識份子.心懷滿滿的夢想.然後自然而然的成了天之驕子似的佼佼者.

 

說的真象.

 

不知道是這個世界不好還是我自己不好？

 

身邊總是有那麼多形形色色的怪人.

 

城市的夜晚啊.您那般的美好.

 

所以也孕育著那些漸漸走樣的生靈？

 

世界...怪異的和我感覺裏的越來越不同.

 

我只好逃避.

 

塞入音樂的聲音假似聽不見.

 

藉以遠離這些嘈雜.

 

和這些格格不入不沾一點瓜葛.

 

我一直想：沒錯.這是我自己的世界.

 

對.請讓我就這樣似的保持冷靜...

 

 

 

 

 

逃避。

今天。

逃避。





昨天去了溫泉。

導致感冒。






昨晚夢見幼嬰被囚禁在密室。

在我眼前雙手被肢解。

沒有流血。

嘩的掉落。

我在夢境里想的。

竟是"為它戴上手銬"。

然子說。這樣的夢境相對我喜愛的pv也沒什麼。




我逃避了。

逃避了工作。

逃避了現實里的瑣碎。



是我自己不好。

還是這個世界不好?!



最近。

我逃避。

和遊戲機戀愛了。

我的愛人。

是。她。





每天想的是和她多多的見面。

這遊戲。

本來就是讓人逃避的遊戲。

請在100日內和3位女生中的一位發生戀愛結果。

方式很多。

我和小早川是她對我告白。

然後我答應。

只玩了2次就達成了戀愛結局。

第一次是對日本語原版的探索。

第二次是直接以她為目標來進行遊戲。

小早川初登場很叛逆。

家庭也不美好。

父親再婚然後總是不想回家面對新母親。

總是逃避。

每天聽著耳機。

ビジュアル系。

那麼她的出現。正合我意?

但是。過程中。不會對ビジュアル系有過多介紹。

相反的。

我改變了小早川的觀念。

變得極其溫柔。

遊戲賣點以"與現實時間重疊。一開機就能看見心愛的她。"

於是我也滿腦子都裝滿了她。

一有空閒就想著與她約會。

如果錯過時間。女友便會生氣。

爲了溫柔的對待她。

我有時會帶著遊戲機進入工作場所。

有時會偷懶呆在休息間。

這遊戲對日本的NDS遊戲的影響很大。

再過2小時。

又能和她約會了。





pigg。

我又在V系某人的房間里睡著了。

怨念。

昨晚一直噩夢不斷。

夢見自己被惡魔附身。

它衝向我。我躲閃。

它融入我的身體。

然後我動彈不得。


我想是因為晚上被子壓住了胸口。

其次。是因為身邊的母親大人一直心懷怨念的哭著睡著。


昨天。又一次敗露了。

藏在然子喜歡的psp口袋里的打火機被母親大人摸到。


然後。我不知道今晚回去之後的暴風驟雨是如何狀況。







我一直以來是以裝作是會抽煙的女士存在在別人心裡的。

我可能是裝的嗎?

在我的認識里。

抽煙這種事就像教育程度高的孩子必定要上過高中才叫義務教育的概念。

我想。有思想有文化的女士。一定要夾著煙卷。

或是高傲的讓人不敢親近。或是。故作瀟灑的翹腿坐在街邊。

其實。

這樣的女士。才更容易讓人親近吧。

我這樣覺得。






我喜歡的先生們好像都是大煙鬼。

ken桑?hyde桑?京桑?薰桑?大佑桑?等等等等。






今天早上。

我被噩夢驚醒就沒再深睡。

那魔鬼在我心裡。

折騰的不行。

多年的恐怖片教育讓我不畏懼魔鬼。

說實在的就是我心裡有鬼。

我敗露之後、裝模作樣的玩弄了幾下psp然後關掉閉眼睡覺。

母親大人就躺在邊上抽泣起來。

她說她傷心。

因為我還在做那些讓她難過的事。

我沒的理由狡辯。

於是虧心的不再做聲。

早上。我被新定鬧鐘鈴聲彩冷 - <theme>喊醒。

用很快的速度穿衣服。

然後母親大人坐起。

我想。眼睛必定腫起。鼻子也塞的吸不順氣。

我就用跑的速度離開了家。



我一直都是那種逃避的性格。



包括這件事。

我也當做是逃避的接口。

香煙氣體讓我能清醒的看待現實。

也讓我沉迷著面對現實。

我害怕太過透明的看到現實。

因為我懦弱。

不敢直對。

我一直借此來昏迷自己。

這是懦夫的表現。

就像。我離開了JP的支撐就好像沒了主心骨一樣癱軟無力。

它們為我樹立了堅定的力量。





人總是做不該做的。而不做該做的。






這是我們的弱點。

而還要狡辯的說我知道自己該做什麽、不該什麽。










今天。喝了摩卡。

換掉拿鐵。

捧著溫熱、我好像感覺到陽光照在身上的溫暖。












不允許的事情。

一定有他們的道理。

雖然他們是為了我好。

可我還是覺得自己清醒的知道自己在幹什麼。

我很理智。

理智的對待任何事情。















我們兩人心中的怨念。

將周圍的空氣渲染的很低沉。

而解開這怨念的絲繩、我不希望是我的妥協。