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還是在kagrra的akiya家。
我遇到了一位巴西fans。
她對我說:在巴西。喜歡kagrra的人。非常多。
歐洲。歐洲。
......
對歐洲這個詞。
印象最多的東西是Dir en grey的歐洲公演。
和Mana的歐洲live。
其他時候。我不會主動去接受。
歐洲。歐洲。
是不是所謂的"走向世界"的一大腳?
kagrra在巴西live了幾次就引來了會玩ameba的巴西人。
那麼。
距離日本國比巴西近距離的中國。
他們卻從不考慮。
是因為我們的fan不夠真誠。
還是我們的國家自分的悲哀?!
Tokyo-LeaD。
昨晚。
我結結實實的經歷了一場可怕的浩劫。
我的神經。在那一刻忽然分裂。
我恍然似的感覺。自己的身體不受自己控制。
空虛感降至。
我發現。周圍的一切。
都像另一個空間。
我不知道自己在幹什麼。
腦子一片空白。
麻木的身體。
迷離的靈魂。
我想。這應該叫做迷失。
熟悉的景物都不能喚回我脫離了軀殼的魂魄。
四周安靜的好像時間被定格。
我第一件事。想到的是死亡。
如果在那個時間。我使用利器...那麼一定就從這世界解脫了。
我立刻。立刻。打開了那首<青空と口笛>。
......
原來。
對這個世界我眷戀的東西。
是那些遙遠的、看不到、摸不到、卻活生生的、一些、別人的、靈魂。...
[0回]
因為和然子獨處的那日。
一起看了<沙羅live>的DVD。
於是。曾經那種對V系的感覺又湧上來。
我總是需要什麽時常的提醒自己。
必須要提點自己別忘記那些過去對自己非常重要的事和感想。
關於V系。
我想絕對不是一時衝動的念頭。
即便當時也參雜了那樣的感情。
經過了這麼久也應該變成了一種習慣。
比如...
星野修介第一次碰觸Lily CHOU-CHOU。
也許也只是因為好奇。
然後。宿命似的被感染。
在荒無人煙的荒蕪色稻田里嘶吼。
昨晚臨睡前。沒有聽任何東西。
清晨被宮脇涉的聲音驚醒。
出門前。選擇了東京ミカエル。的<青空と口笛>。
一整天的搖晃、迷離...
天色就在這不知不覺中變成了暗灰色。
昨天一不留神錯過了-OZ-的radio。
今天是kaya。
23日是楓彌&真。
時間就會這樣看似緩慢的過去。
其實。一晃眼。我和V系的必然偶遇也經過了6年。
昨天在楓彌的部屋遇到的日本fans。
事實上應該算是逞強的人。
說自己很喜歡V系。卻連diru都未聽說過。
今天又遇到她。
她說看到了第一張作品。
決定要入手。
而在yukiya的blog里看到的diru新造型。
一片漆黑。
能貼身相處的日本fans一直都被我羡慕著。
我稀少會承認自己在羡慕誰。
但是。這樣的事實也無法不承認。
其實根本不怎麼理解...卻能那般輕鬆的進入FC。
對比下的我們...不是被顯襯得格外可悲?!
我又在楓彌的部屋睡著了。
我不是在等他。
遇到他。我什麽也說不出來。
如果說:"Akiya先生我非常喜歡Kagrra!"
也一定會被膚淺的認為。
在日本加入了FC的那個并不瞭解他們的人。
卻一定能博得比我多的好感吧?!
這是現實...我也一定去接受。
昨天將離開的時候。
接到了不喜歡的電話。
在我往音源設備里塞ネガ的時候讓我聽到她的聲音。
並且傳達的語言那麼令人作嘔。
我當時很想掛斷。
最後她還罵我是混蛋。
我問她:"我怎麼了?!"
她說:"你就是個混蛋!"
FxCK!!
我並沒有表現太多的意見。
也許是因為...眼前看到的那些令我走神的東西。
我沒有印象和她說了什麽。
好像只是不知道、不知道、我不知道。
我的心思沒有一點點在她這裡。
而是別處。
就像...蓮見被母親斥責...心卻早就飛往了"宇宙"...
是的。
因為有了像"宇宙"一樣的東西。
我忘記了周圍的一切。
我忽略了身邊的實景實物。
忽略了所有本能里的應有的聲音。
哪怕是這樣行尸走肉似的在街上東撞西撞。
我的思想...顧及不了誰的、或是自己的疼痛。
我再沒有能夠分心的方向。
也就情願的如此一條路走到底。
走到盡頭。
走到一切的終點那端...
『 赤い月をなぞる
指先に伝う血を
濡れたその唇に
そっと流す
燃えるような恋に
身をふるわせ、
溶けるように 』
[0回]
我的世界是黑白的。
我的血液是暗紅的。
今天。
和然子最後的印象是隔著雙行線柏油馬路面對面的公車站相望。
打了3個未接電話。然後說:怎麼回電了?我只是玩玩而已。
是很有意思。
我也默契的這麼想著。
看著她拿著電話撥通。
我以為是打給Q小姐聯繫後面的路程。
心裡閃過的念頭也默契的是:不如這樣隔街那樣相望的通話、是不是會留下些美好的記憶?!
但是。看見她撥通、還以為對方會是Q小姐。那麼...我的電話一定不會暢通?!
事後。我覺得。我們都很可笑。
前天。
我很惡劣的翹班行為。
讓滿世界的人找我的下落。
我接到的第一個電話。是我姐的。
第二個。竟然是我媽。
我和我媽激烈的相隔兩地的爭論了起來。
在掩著厚重窗簾的幽暗臥室。
我感覺...這個世界與我隔離了。
我的懦弱。讓我不能面對其實並不夠明媚的光線照射著的早晨。
因為沒去上班的理虧、心虛。讓我沒能滿足的好好休息。
和我媽。就在這個我以為誰都不能介入的黑白色調的角落、大聲的喊了起來。
我。是很矛盾。
明明理應嚴謹無比的生活充滿了不該有的吊兒郎當。
用我媽的話說。你現在。怎麼在別人眼裡的印象都是那麼玩世不恭。
上班。不好好上。工作服也不按規定的整整齊齊。乾乾淨淨。
連鞋都那麼拖拉在腳底。
跟流氓似的。
可是。在那麼吊兒郎當的背後。也隱藏著別人根本無心察覺的要強。
沒有人會看到你的努力。
當你做了別人不想做的事時。
別人的眼裡。那些都是應該的。
其實。世界上。沒有什麽是應該的!!
有什麽是應該的?!
就連我們的生命。遇到了劣跡的時候。也無形的。把你稱作為...
"存在于世界上根本沒意義的敗類。"
有些事。
都是被逼的。
全世界的人都不知道我不想去工作。
全世界的人都只知道我沒有去工作。
我也懶得去解釋。
我對第一個撥通我電話的人說:"我起不來。"
我就是沒去。
我就是睡在床上。
那麼當被問:"你爲什麽不去上班?!"
我的回答就應該是這樣不帶任何形容詞的直白。
"小明今天感覺身體不適。早上實在不舒服。頭暈眼花。他沒有去上學。"
別人。不會因為任何原因去設身處地的聽他解釋。
他們只看到"小明。他沒上學。"
我被所有的電話攪的不想收到任何手機信號。
而當然子的短信來到時。
我。終於。在那個瞬間。不反感電話這東西了。
只有。電話里那個叫做"濱也"的名字。
才是我唯一想見的符號。
事情。總是那樣每一天每一天的經歷大風大浪。
然後。結果必定是"船到橋頭自然直"。
這是我一直一直相信的因果關係。
沒有什麽是過不去的坎。
糾結。到了最後總會有解脫的時候。
哪怕。是一個生命解脫...
在傍晚時分。
下班的高峰期令所有的公交車都龜速前行。
我遲到的見到了帶著試噴了ck-one后留下惡俗香味的然子。
我All-star里星巴克票子被她一一細數。
然後把我仔細教育。
一杯原味拿鐵和半包薯條之後。我們回了家。
我家。意外的發生了整樓的暖氣爆裂。
很冷。
我。惡意的抱著她的肢體。
感覺的到我無限循環的體內寒氣就源源不斷的輸送進了她的身體。
我是壞人。
我給她看<蝴蝶>。
我在床上纏著她、讓她凌晨不知幾點才能合眼。
我只幾分鐘沒和她說話。她就深眠了。
在夢裡。還狠狠的踹我。
那間空蕩蕩的空間。忽然。變得很溫暖。
很充實。
我對她說:你是我的支柱。
她對我說:我來當大助。
宮脇涉是"瓜娃子"。
川內亨是"哼哼小寶貝"。
Hirito是"黑老頭"。
哈哈。快笑翻了。
就這樣。
度過了短暫的18個小時。
我最近總想。
如果沒有遇到然子。我是不是還那樣傻B兮兮(寂し)的生活。
宿命似的遇見。好像如真真和蝶說的那樣:"寫好的"。
我想遇到的人。
其實就是那樣簡單。
和我一起看電影。
和我一起說visual rock。
和我很默契。
和我很平靜。
給我她的溫暖。
給我她的存在。
我的世界是黑白的。
當感覺到"血液像火般沸騰多么美麗"的時候...
原來。
黑白的盡頭、會撕裂開一絲真實疼痛的暗紅。
有一天。
我夢見了自己的軀殼。
我手指的創口向裡看去。
像塑料娃娃似的空蕩蕩的軀殼。
......
夢醒之後。
我看向窗外。
冬天的鳥兒飛翔著悲鳴。
也許。
在這個時間能讓我戀家的...
是你留在雙人床左側枕巾上的那些金黃色髮絲...
[0回]
寒冷降臨...在每天走出住所大樓的鐵門后蒙上臉頰的是寒夜里飄浮的薄霧。
宛如寂靜嶺的薄霧那般籠罩了我。
薄霧濛濛的清晨。
我忍耐著寒氣掙錢去。
在這個薄霧之都。
每個人都為著自己的方向奔往。
而經常驚動我的...是那位總是坐在星巴克拐角處的流浪老婆子。
她今天依然坐在那裡。
身上蓋了件不知道哪兒來的新衣服。
施捨?!或是什麽。
很想給她一元二元。
可是。我自己的那些一元二元都那麼緊湊。
於是還是算了。
工作時間將要結束的時候。
我迫切的想要聽首什麽歌。
急躁的、或是安靜的。
什麽都可以。
我的心情。
格外複雜。
我在稀少人經過的走廊抽了今天的第一支煙。
然後下班。
我插入耳機。
選擇的是位置很不靠前的那首<蟲-MUSHI->。
心裡的自責、我想在很長時間里會一直徘徊。
然子狠狠的教育了我。
我昨天問心夜CAT:"你有沒有認真的去瞭解京的歌詞?!"
她說:"沒錯.我只是個顏飯。"
其實。
到了我這種程度的V系飯去使勁的、矯情的、糾結的、反思自己對V系的忠實度...
是很幼稚無知的做法。
不是嗎?!
我應該做的。應該想的。
是我每天每天都會對上天許願的那句:"請讓我離V系更近一步吧。一點點也好。"
人總是循環著給自己壓力。
比如戀愛的兩人。
明明幸福的生活著。
卻也非要去想自己是不是真的愛著對方。
然後。輕而易舉的覺得不是那樣。
輕而易舉的說了分手。
輕而易舉的支離了破碎。
我現在。就是這樣。
杞人憂天似的跑去思考自己的人品。
有點反思的過分了。
反而...否定了自己。
我是爲了什麽而喜歡V系?
不是京的身高。
不是ruki的肥臉。
不是宮脇涉的智商。
不是秘密結社的全部。
更不是382先生那另類的、不是所有人都懂的時尚。
電腦的耳機左耳無能。
於是我在網吧還要插上自己的音訊設備。
我在楓彌的pigg屋睡了一覺又一覺。
室外的大雪讓這個城市的空氣都冷若冰霜。
"大空の下で静かに流れる优白の声が世界を包んだ "
pashya昨日在我記憶里留下的這句。
想起來...那麼高遠。
我在這裡。
這個薄霧之都。
靜靜的、靜靜的、靜靜的、靜靜的...
享受落寞的華麗。
[0回]
今天。
咖啡館的男子主動的和我搭話。
交談:他比較喜歡新品"黑莓摩卡"。
於是我品嘗了。
他有印象我總是喝這個那個。
於是。開始覺得。每天光顧的地方。確實有了熟悉的感覺。
玩ameba的時候。
總是在V系藝人家遇到fans等待的事。
而今天。在kagrra - 楓彌 -家。遇到很多人。
然後。我會說:哇!!都是中國人誒!!
然後。這群小狗狗說:"我們是台灣人喲。"
我日他大爺的。
台灣不是中國?!
我沒有被他們壞了情緒。
他們也很友好的詢問我要不要一起聽他們講的鬼故事。
在這裡...大家的目的都只有一個。
不是嗎?!
我沖入ameba幣。
買了一身可愛的和服。
粉色。
還有一志先生live時比較近似的扇子。
我問他們有沒有打算去塑料樹的live。
台灣★上海。
其實maybe...這個上海只不過是live的名字?
所以事實上。有些事。變得很有趣。
最近一直被一首歌糾結。
「蟲-MUSHI-」。
昨晚整夜都在聽它。
睡著了也是。
被吵醒后才發現音源設備沒有按設定的那樣自動關閉。
一直被那段很長很長的solo吸引著。
那些過去不曾在意的東西。等到在意起來的時候就會很念念不忘。
這就是人的本性。
不是嗎?!
昨天的太妃拿鐵。
頂端都是泡沫。
我不喜歡泡沫。
虛有似的。
輕輕的碰觸。就會消失。
粘在手上黏膩著。
泡沫...
泡沫一般的愛戀。
就像...和v系的糾結。
泡沫一般...
我。事到如今好像必須要去好好的考慮然子的那些話。
"仗著自己有錢就買382當擺設而那些喜歡的人卻得不到。"
是嗎...
是這樣嗎...
我一首又一首的按著下一曲。
那些存在于我音頻設備里的人。
我。其實。好像。一直。都那麼膚淺的看著他們。
我和顏飯...如今看來...沒有什麽區別。
仗著自己有錢。
就去吸收那些用錢買得到的東西。
而用錢買不到的那些。
我只是空有的說什麽"喜歡"。
以前說自己是什麽V系的專業人士。
全是放屁。
我也如那些人一樣...逐漸的淡忘著。
忘記了某band的vo.gu.dr.ba.成員的名字。
卻還在空有的說什麽喜歡!!!
可是...可是...可是...
事實...我希望我自己都相信不是那樣。
我現在一直在懷疑的自己。
不是那樣的人。
我不是...!!!
因為我不能相信這些。
我確實。是拿那些當做命一樣對待的人。
我不是一時興起。
不是...
可是...無法改變的東西...
永遠是我逐漸衰弱的記憶力...
我的...
泡沫之愛。
我連自己都開始討厭。
如同討厭泡沫一樣。
討厭這樣泡沫般的自己。
我一直相信...只有自己才能拯救自己。
可是...
在這句中出現的那第二個自己...又能由誰來拯救?!
請別放棄我。
請別。
請!!
[0回]