上等の喧嘩。
×
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我做到的一件事。
面對稍微喜歡的band。我也會不禁的好像被寵倖了一樣緊張與開心。
每天、依舊、給yukimi寫很長的信。
在家裡抽煙、看電視、直到深夜。
日子就是這樣。
與我的心態無關。
前天翻床底的時候、弄傷了手。
看見了嫩肉。
手指無法彎曲。
昨晚、心血來潮的聽了「primary song memorial ～想の旋律～」。
是カレン。
今天、很宿命的發現、竟是カレンのＭember- 雪希の生日。
我保證我不是故意要借這個時間來大肆炫耀。
因為我根本就沒怎麼見過他的臉。
我也根本沒看過他的生日是哪天。
我一向對數字不敏感。
只是今天、忽然發現今天是他的生日、所以、感到、宿命。
是宿命。
我昨晚聽著カレン哭了。
歌詞太傷感了。
Vo.的聲音太憋屈了。
聽的我眼淚簌簌的往下掉。
聽著カレン卻想念著yukimi先生。
日の思、夜の夢。
我於是昨晚夢見了他。
那個冷漠的人、看都沒看我一眼。
但是等我醒了、卻因為見了一個冷漠的人而讓一整天的心情都還不錯。
今天、犯了錯誤。
ｓｈｕｌｌａ－「The Grand Finale」到了。我卻忘記了拿回家。
在辦公室放著。
電腦桌底下。
誰都看不見。
因為我上司霸佔著那個位置所以我徹底的忘記了。
今晚不能看了。
所以我決定稍後速速回家、洗澡睡覺。
怎麼會心血來潮的想聽カレン呢。
這一定是宿命。
面對稍微喜歡的band。我也會不禁的好像被寵倖了一樣緊張與開心。
每天、依舊、給yukimi寫很長的信。
在家裡抽煙、看電視、直到深夜。
日子就是這樣。
與我的心態無關。
前天翻床底的時候、弄傷了手。
看見了嫩肉。
手指無法彎曲。
昨晚、心血來潮的聽了「primary song memorial ～想の旋律～」。
是カレン。
今天、很宿命的發現、竟是カレンのＭember- 雪希の生日。
我保證我不是故意要借這個時間來大肆炫耀。
因為我根本就沒怎麼見過他的臉。
我也根本沒看過他的生日是哪天。
我一向對數字不敏感。
只是今天、忽然發現今天是他的生日、所以、感到、宿命。
是宿命。
我昨晚聽著カレン哭了。
歌詞太傷感了。
Vo.的聲音太憋屈了。
聽的我眼淚簌簌的往下掉。
聽著カレン卻想念著yukimi先生。
日の思、夜の夢。
我於是昨晚夢見了他。
那個冷漠的人、看都沒看我一眼。
但是等我醒了、卻因為見了一個冷漠的人而讓一整天的心情都還不錯。
今天、犯了錯誤。
ｓｈｕｌｌａ－「The Grand Finale」到了。我卻忘記了拿回家。
在辦公室放著。
電腦桌底下。
誰都看不見。
因為我上司霸佔著那個位置所以我徹底的忘記了。
今晚不能看了。
所以我決定稍後速速回家、洗澡睡覺。
怎麼會心血來潮的想聽カレン呢。
這一定是宿命。
[0回]
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今天是個大晴天。
遠在某某地的然子、Are You Ok?
我吃著孫悟空牌子的快餐。
不知道算早餐還是宵夜。
沒去加班的緣故、被上司在電話里諷刺了。
薯條還熱的時候被裝進紙袋、又軟、又濕。
黏膩的粘在一起。
端著錯給的熱橙C、把我燙個夠嗆。
許久沒嘗的番茄醬、真是個好調味劑。
家裡一片狼藉。
我也懶得收拾。
沙發中間刨出個窩。我昨晚在那一小塊空間里、坐到了凌晨五點。
shulla的the Final發貨了。
不知幾日才能收到。
「XII～twelve The Live」讓我昨晚興奮。
不知道什麼時候起、我成了出爾反爾的人。
以前討厭的團、一一的變成了喜歡的band。
和我在TB最鄙視的人聊了天、他的話、對我來說、全是打擊。
最垃圾的團是咖啡店。
聽了這話、我心裡真是猛猛的一痛啊。
最後也很認真的和他說：我喜歡咖啡店。
承認了有什麼了不起。
你最鄙視的、我喜歡、沒什麼大不了。
別人看來的那句"我是因為喜歡V系才喜歡band、沒什麼本命"這樣虛偽的話。
我心裡看來、它沒有任何的虛偽成份。
如果只是喜歡化妝漂亮的人、那麼、去喜歡"鄉非"不是更完美的全部看到了自己喜歡的人?!
Yukimi先生、欲擒故縱的行跡繼續著。
我說貼張寫真吧、他非不貼。
我說我懷著期待的心情拜訪、卻沒看到寫真。
他才貼出來。
欲擒故縱的這個人。
手指很漂亮。
表情、卻好像很不情願的裝可愛。
裝可愛、又如何?
面對優秀的member、又有什麽理由去討厭他的所為?
我是被迫承認了"你裝可愛我也喜歡你"。
因為、我最近、整夜都做著春天將至的美夢。
我很擔心自己。
忽然的擔心起來。
不知道我這樣一無是處的人、去談夢想之類的東西、有什麽意義?
我、有夢想。
但是、卻什麽都沒去做。
一直揮霍著它。
把所有的私欲、都打著"夢想"的旗號。
多無知。多無知。
多膚淺。多么的膚淺。
我很擔心自己。
我是不是、就要這樣、一直到死。
到死、都只是個身體寫滿了夢想二字的空殼。
今天、是個大晴天。
看見窗外的陽光、我才有了精神出門來。
我的PSP變成了紫紅色。
我的ROCK BAND、快要完成了。
我、完成不了的夢想、在現實里、擱淺。
明天、我怎麼、怎麼、就看不到、個光影?!．．．
D=OUT - 春风シャララ 很好聽。
D=OUT - 青い鳥 是我的新鈴聲。
有些東西。
卑微的、就好像、一日晴天、晴過了、就過了。
遠在某某地的然子、Are You Ok?
我吃著孫悟空牌子的快餐。
不知道算早餐還是宵夜。
沒去加班的緣故、被上司在電話里諷刺了。
薯條還熱的時候被裝進紙袋、又軟、又濕。
黏膩的粘在一起。
端著錯給的熱橙C、把我燙個夠嗆。
許久沒嘗的番茄醬、真是個好調味劑。
家裡一片狼藉。
我也懶得收拾。
沙發中間刨出個窩。我昨晚在那一小塊空間里、坐到了凌晨五點。
shulla的the Final發貨了。
不知幾日才能收到。
「XII～twelve The Live」讓我昨晚興奮。
不知道什麼時候起、我成了出爾反爾的人。
以前討厭的團、一一的變成了喜歡的band。
和我在TB最鄙視的人聊了天、他的話、對我來說、全是打擊。
最垃圾的團是咖啡店。
聽了這話、我心裡真是猛猛的一痛啊。
最後也很認真的和他說：我喜歡咖啡店。
承認了有什麼了不起。
你最鄙視的、我喜歡、沒什麼大不了。
別人看來的那句"我是因為喜歡V系才喜歡band、沒什麼本命"這樣虛偽的話。
我心裡看來、它沒有任何的虛偽成份。
如果只是喜歡化妝漂亮的人、那麼、去喜歡"鄉非"不是更完美的全部看到了自己喜歡的人?!
Yukimi先生、欲擒故縱的行跡繼續著。
我說貼張寫真吧、他非不貼。
我說我懷著期待的心情拜訪、卻沒看到寫真。
他才貼出來。
欲擒故縱的這個人。
手指很漂亮。
表情、卻好像很不情願的裝可愛。
裝可愛、又如何?
面對優秀的member、又有什麽理由去討厭他的所為?
我是被迫承認了"你裝可愛我也喜歡你"。
因為、我最近、整夜都做著春天將至的美夢。
我很擔心自己。
忽然的擔心起來。
不知道我這樣一無是處的人、去談夢想之類的東西、有什麽意義?
我、有夢想。
但是、卻什麽都沒去做。
一直揮霍著它。
把所有的私欲、都打著"夢想"的旗號。
多無知。多無知。
多膚淺。多么的膚淺。
我很擔心自己。
我是不是、就要這樣、一直到死。
到死、都只是個身體寫滿了夢想二字的空殼。
今天、是個大晴天。
看見窗外的陽光、我才有了精神出門來。
我的PSP變成了紫紅色。
我的ROCK BAND、快要完成了。
我、完成不了的夢想、在現實里、擱淺。
明天、我怎麼、怎麼、就看不到、個光影?!．．．
D=OUT - 春风シャララ 很好聽。
D=OUT - 青い鳥 是我的新鈴聲。
有些東西。
卑微的、就好像、一日晴天、晴過了、就過了。
[0回]
Happy Birthday To MySelf...
昨天。我感受了疼痛。
就像出生時的那種全身顫抖。
這是我策劃好的疼痛。
疼痛、令我全身緊繃。
當時很想全裸著掙脫束縛。
於是爆出了：我想裸奔這樣失禮的詞句。
沒嘗試過的人不會明白那種感受。
在傷口上再加上另外的傷口。
這是人生的刺痛。
這種刺痛、讓你覺得、你是真實的存在。
你是、活著的一個生命。
否則、麻木的行尸走肉。
永遠、只是行走著的軀殼。
今天是我的生日。
昨天、因為強制的理由提前去領取了一個形式主義的生日蛋糕。
我常說：形式主義害死人。
我、在形式主義的行為里、強制自己要放鬆叛逆的心情、來討好別人的形式性好意。
我在蛋糕前、格外的開心。
格外的、真心的、開心。
今早、收到的第一份生日祝福、來自我最大的債主。
招商銀行。
第二份生日的祝福、來自我的另一位大債主。
民生銀行。
"1月17日是您的生日、祝福您生日快樂、感謝您對我們銀行的支持。"
這種祝福、反而得到的讓我心虛。
我的惡意套現、得到這樣的祝福、是不是有點我是小人、它是君子。
即使我做了多小人的事、君子也不計前嫌的祝我生日快樂。
然後也不住的提醒我、2月3日、請記得還錢。
早上吃了剩下的半塊生日蛋糕。
夾層里滿滿的水果。
櫻桃、草莓、桃子。
都是我喜歡的。
我和親人在車站分手。
去了星巴克。
見到他們我說：快說話、今天是我的生日。
很多句的生日快樂、堆積如山的把我壓垮。
幾位熟識的店員、送我了不帶任何利益性質的祝福。
送了我星巴克的紀念郵票貼紙。
這是我收到的唯一的禮物。
那個約定遠行的男招待、為我打折、大杯的價錢、超大杯的享受。
生日很快樂。
今天、難得的很快樂。
我和yukimi說我今天生日。
只是、傳達著快樂的心情。
關於他、我沒有任何的期待。
反而和我父母說起他的時候、他們竟然說：如果喜歡的話、嫁給他也沒關係。
OH MY GOD。
是我太含糊其辭的讓他們以為我和他的曖昧關係?
這個...這個...
算是我両親對我長大的期待嗎?
男招待說：早生貴子。
我表姐說：早點帶你的男朋友回來。
表姐夫說：早點讓他和他的兄弟見面。
好像、長大了之後、這是唯一的大事。
一定要好好的遵循大家的教導、好好的、快快的成家立世。
聽到這些。我小孩子般羞澀的笑了。
生日願望。
依然是那些。
我說：我能不能許願讓我以後所有的願望都成真?
心裡心慌意亂的許願：請讓我離我喜歡的東西越來越近、一點一點也好。
只是、實現他們是需要錢的、請讓我富有吧。
我真是世故了。
這個、算慶生文吧?
今天、是不是、順利的開始呢?
今天之後、是不是、順利的開始了呢?
昨天。我感受了疼痛。
就像出生時的那種全身顫抖。
這是我策劃好的疼痛。
疼痛、令我全身緊繃。
當時很想全裸著掙脫束縛。
於是爆出了：我想裸奔這樣失禮的詞句。
沒嘗試過的人不會明白那種感受。
在傷口上再加上另外的傷口。
這是人生的刺痛。
這種刺痛、讓你覺得、你是真實的存在。
你是、活著的一個生命。
否則、麻木的行尸走肉。
永遠、只是行走著的軀殼。
今天是我的生日。
昨天、因為強制的理由提前去領取了一個形式主義的生日蛋糕。
我常說：形式主義害死人。
我、在形式主義的行為里、強制自己要放鬆叛逆的心情、來討好別人的形式性好意。
我在蛋糕前、格外的開心。
格外的、真心的、開心。
今早、收到的第一份生日祝福、來自我最大的債主。
招商銀行。
第二份生日的祝福、來自我的另一位大債主。
民生銀行。
"1月17日是您的生日、祝福您生日快樂、感謝您對我們銀行的支持。"
這種祝福、反而得到的讓我心虛。
我的惡意套現、得到這樣的祝福、是不是有點我是小人、它是君子。
即使我做了多小人的事、君子也不計前嫌的祝我生日快樂。
然後也不住的提醒我、2月3日、請記得還錢。
早上吃了剩下的半塊生日蛋糕。
夾層里滿滿的水果。
櫻桃、草莓、桃子。
都是我喜歡的。
我和親人在車站分手。
去了星巴克。
見到他們我說：快說話、今天是我的生日。
很多句的生日快樂、堆積如山的把我壓垮。
幾位熟識的店員、送我了不帶任何利益性質的祝福。
送了我星巴克的紀念郵票貼紙。
這是我收到的唯一的禮物。
那個約定遠行的男招待、為我打折、大杯的價錢、超大杯的享受。
生日很快樂。
今天、難得的很快樂。
我和yukimi說我今天生日。
只是、傳達著快樂的心情。
關於他、我沒有任何的期待。
反而和我父母說起他的時候、他們竟然說：如果喜歡的話、嫁給他也沒關係。
OH MY GOD。
是我太含糊其辭的讓他們以為我和他的曖昧關係?
這個...這個...
算是我両親對我長大的期待嗎?
男招待說：早生貴子。
我表姐說：早點帶你的男朋友回來。
表姐夫說：早點讓他和他的兄弟見面。
好像、長大了之後、這是唯一的大事。
一定要好好的遵循大家的教導、好好的、快快的成家立世。
聽到這些。我小孩子般羞澀的笑了。
生日願望。
依然是那些。
我說：我能不能許願讓我以後所有的願望都成真?
心裡心慌意亂的許願：請讓我離我喜歡的東西越來越近、一點一點也好。
只是、實現他們是需要錢的、請讓我富有吧。
我真是世故了。
這個、算慶生文吧?
今天、是不是、順利的開始呢?
今天之後、是不是、順利的開始了呢?
[0回]
我循環了⒈圈。
回憶、永遠都靠不住。
和然子聊著。
就忽然想看點彩冷的東西。
原本話題全是D某、Dir某、大某、達某、宮某、T某、和薰某．．．
不知怎麼就忽然想起了彩冷。
看了以前喜歡的、最喜歡的、最最喜歡的那些影像。
有一個瞬間、我、眼淚打轉了。
記得第幾次和然子出門的時候、我在餐桌上哭起來。
真是丟臉。
之後她無數次說：＂因為是你、我能理解、能明白＂。
我從沒在她面前裝過什麽。
炫耀、或者、全能。
即使本身是多么無知的我、說出了錯誤的組合．．．
她也能明白我不是個只喜歡化妝漂亮的人的人。
所以、其實她在我心裡、真的、很重要。
這不是虛偽的讚揚。
或是說能從我嘴裡說出的讚揚也是多么難得。
我仗著自己的博大、囊括了那些多的人。
在我眼裡、別人都是毛毛雨。
誰能比我更懂得那個世界？
我以前一直這麼驕傲著。
有時也故意的不懂裝懂。
可是、因為是我、你能明白、是嗎。
今天、心情很好。
雨過天晴的感覺。
天氣也溫暖。
我沒像平時一樣在冷風里發抖。
中午吃了難吃的炒飯。
整天和上司調侃。
我調侃她、她沒詞對我。
她是被慣壞的家庭主婦。
我、只是個被人看來特立獨行的不良少女。
她很多餘的去管別人的閒事。
告訴我：明天你的指甲油不要是黑色、要不就全黑、別又紅又黑。
今天我遲到了半個小時。
她以為我被她打擊的不想再來了。
我、是意志堅強的人。
什麽東西對我來說、能讓我擔心？
我連死都不怕、怕她的冷嘲熱諷嗎？！
耳機里、不停的左、右、立體聲。
我終於把＜古惑仔＞那個系列看完了。
今晚開始恐怖片系列。
家裡窗臺上對方的碟子。
像擺設一樣佈置著房間。
昨晚我第一個選了<逢いたいから>聽著入睡。
今早不想起來。
不想上班。
秘書小姐出賣了我。
告訴了所有人我不想出勤。
不知道誰告訴了他們我昨晚在辦公室淚流滿面。
她說：我每次都會像個受了氣的小媳婦。
我、確實是受了氣的。
只是、我不會因此而挫敗。
因為、在我身後支持我的東西、並不是那些廉價的自尊。
而是、無比強大的絕望和陰沉。
我連那些都毫不在意。
又哪裡會在意什麽現實的衝擊？！
我的傷。
只是些別人毫不在意的休止或解散。
分分合合。
別人毫不經意。
卻讓我難過或絕望。
如果因此而說我是特立獨行的人、我反倒高興。
但相反若是擔心著我過長的前發和直不起的身背。
我無視你們的關心。
我環視了⒈圈。
身邊的人、都好像不存在。
這個世界、我需要的朋友、只是那個、理解我、明白我的、那個人。
回憶、永遠都靠不住。
和然子聊著。
就忽然想看點彩冷的東西。
原本話題全是D某、Dir某、大某、達某、宮某、T某、和薰某．．．
不知怎麼就忽然想起了彩冷。
看了以前喜歡的、最喜歡的、最最喜歡的那些影像。
有一個瞬間、我、眼淚打轉了。
記得第幾次和然子出門的時候、我在餐桌上哭起來。
真是丟臉。
之後她無數次說：＂因為是你、我能理解、能明白＂。
我從沒在她面前裝過什麽。
炫耀、或者、全能。
即使本身是多么無知的我、說出了錯誤的組合．．．
她也能明白我不是個只喜歡化妝漂亮的人的人。
所以、其實她在我心裡、真的、很重要。
這不是虛偽的讚揚。
或是說能從我嘴裡說出的讚揚也是多么難得。
我仗著自己的博大、囊括了那些多的人。
在我眼裡、別人都是毛毛雨。
誰能比我更懂得那個世界？
我以前一直這麼驕傲著。
有時也故意的不懂裝懂。
可是、因為是我、你能明白、是嗎。
今天、心情很好。
雨過天晴的感覺。
天氣也溫暖。
我沒像平時一樣在冷風里發抖。
中午吃了難吃的炒飯。
整天和上司調侃。
我調侃她、她沒詞對我。
她是被慣壞的家庭主婦。
我、只是個被人看來特立獨行的不良少女。
她很多餘的去管別人的閒事。
告訴我：明天你的指甲油不要是黑色、要不就全黑、別又紅又黑。
今天我遲到了半個小時。
她以為我被她打擊的不想再來了。
我、是意志堅強的人。
什麽東西對我來說、能讓我擔心？
我連死都不怕、怕她的冷嘲熱諷嗎？！
耳機里、不停的左、右、立體聲。
我終於把＜古惑仔＞那個系列看完了。
今晚開始恐怖片系列。
家裡窗臺上對方的碟子。
像擺設一樣佈置著房間。
昨晚我第一個選了<逢いたいから>聽著入睡。
今早不想起來。
不想上班。
秘書小姐出賣了我。
告訴了所有人我不想出勤。
不知道誰告訴了他們我昨晚在辦公室淚流滿面。
她說：我每次都會像個受了氣的小媳婦。
我、確實是受了氣的。
只是、我不會因此而挫敗。
因為、在我身後支持我的東西、並不是那些廉價的自尊。
而是、無比強大的絕望和陰沉。
我連那些都毫不在意。
又哪裡會在意什麽現實的衝擊？！
我的傷。
只是些別人毫不在意的休止或解散。
分分合合。
別人毫不經意。
卻讓我難過或絕望。
如果因此而說我是特立獨行的人、我反倒高興。
但相反若是擔心著我過長的前發和直不起的身背。
我無視你們的關心。
我環視了⒈圈。
身邊的人、都好像不存在。
這個世界、我需要的朋友、只是那個、理解我、明白我的、那個人。
[0回]
這註定是一篇自嘲的日誌。
今天、是自嘲的一天。
我在喧嘩的街上、淚流滿面。
在星巴克的吸煙區。
朦朦朧朧的抽了一支假煙。
進去、男招待請我喝了一杯不要錢的小杯原味拿鐵。
前幾天他問我喜歡旅遊嗎。
要跟我去雲南、去西藏。
今天、他一眼看穿我的不好心情。
充當了一個、人生註定一定要有的安慰角色。
他用一杯咖啡安慰了我。
我、被他的咖啡、找到了一絲的明媚。
我可能就是一個一事無成的人。
任何地方都是。
今天被嘲諷了一天。
無數的壞臉色和壞脾氣。
我也能拿著滑鼠、手機、計算器摔摔打打的發脾氣。
可是、在那些人面前、我卻成了啞巴。
我是多么一事無成的人。
怎麼越來越變得喜歡被別人說著發楞、夢遊。
我這個一事無成的人。
是不是就該很識相的死掉。
他媽的、生命。
他媽的、順從。
最近犯太歲。
他媽的什麽都不順利。
今天播放器異常的流暢。
我聽見有人在嘶吼。有人在低吟。
我在街上聽著達瑯。
找到了絕望的情緒。
男招待看著我的淚痕。
邀請我在店裡坐坐。
我還是逕自的推門出去。
因為真是狼狽。
我上一次在家裡大聲的哭起來。
那是上個月的某一個冷天。
臉很紅。
眼淚很醜陋的流著。
沒有任何的藝術感。
手機里的老照片。
很多天沒有更新。
每天用音樂播放過的數量來衡量我是不是又遲到。
昨晚。我聽著宮脇涉入睡。
還沒到<逢いたいから>。已經不省人事。
忽然的警醒。
0x：35讓我歎氣著、是不是又起晚了。
是我看錯了表。
我意識到。
於是倒頭繼續睡。
等著宮脇涉的聲音、從手機冒出來。
我是一事無成的人。
一事無成的人應該悄無聲息的去死掉。
我卑微的夢想、感染到了生命。
我卑微的全部。
一定、會、卑微的、悄無聲息的滅亡。
"因為是你...我能理解...能明白..."
這是、最讓我感動的、嘲笑。
[0回]
喧嘩檔。
ＨＮ：
伊織
年齢：
38
性別：
女性
誕生日：
1986/01/17
趣味：
任何。任何。
醫用鋼。
常春藤。